Cerner mon univers...

Gray

2009-02-23T15:04:00.002-05:00

Musique du moment : Out of sight - Gutter Demons

Parce que tout va un mieux. Mais ça ne signifie pas que je ne perds pas l'équilibre de temps à autres.
Cependant, véritable intention de reprendre tout en main. Remettre sur pied la petite vie.
Devenir une étudiante universitaire sérieuse;
Une fille bien solide et moins sensible;
Organisée;
Bien.

Et sur ces très belles résolutions, j'irai lire sur l'organisation et la gestion.

Autre chose

2009-02-19T22:35:00.002-05:00

Décidément, je n'écris pas assez.
J'ai souvenir d'un certain sentiment de force et de liberté lorsque je vous livrais ma petite camelote émotionnelle.
Aujourd'hui, je trouve ça trop difficile de laisser sortir tous ces petits vomissements. Je préfère ravaler discrètement. Et mon corps est intoxiqué. Mon corps est trop fatigué. Ma tête a la flemme, impossible de la faire fonctionner efficacement. Le moteur me saute toujours dans la face. Et j'en ai marre, vachement marre.
Je me suis donc dit que c'était un petit pas de l'avant de renouer avec ce cyberespace qui m'est gratuitement offert. Donner un petit coup de pouce à mes neurones, qu'ils rétablissent les liens.
Bref. Feu vert.

Et donc, je commencerai pas dire que je suis une universitaire indigne de l'être.
La paresse est mon pire ennemi.
Et que mon coeur s'est perdu dans l'espace temps.
C'est donc le temps d'en profiter et d'être légèrement insouciante!

2008-12-30T19:51:00.002-05:00

Ah la la.
Cette envie de tout écrire, de tout capter et fouttre sur papier. Cette envie de vômir ce qui m'intoxique.. et pourtant les mots ne viennent plus aussi facilement qu'autrement.
Faut dire qu'il y a longtemps que je ne me suis pas laissé allé à l'écriture.. et honnêtement, ça me manque bien.

Mais ça ne veut pas sortir. Y'a un embouteillage dans mon cerveau.

Everybody's gotta learn sometimes, and again and again

2008-09-10T23:26:00.002-04:00

N'y a-t-il pas quelqu'un qui a inventé la machine à retourner dans le temps sans que je sois mise au courant ? S.V.P dites moi oui.
Car c'est mon souhait le plus cher en ces premiers jours d'une nouvelle année de ma vie... retourner au dernier moment vierge de cette histoire avant qu'elle ne se noie dans les beurrées de mascara, les sourcils froncés, l'insomnie et les mauvais rêves.
Ce dernier moment ou je n'étais pas encore dégoutée par les hommes et leurs pulsions de marde (ouais, je m'en viens sur les bord féministe... c'est de la faut d'un membre de la gent masculine!), l'état dans lequel l'alcool nous plonge et les tromperies.
Le jour ou je pouvais prendre mon homme dans mes bras sans penser à elle, sans sentir un frein à mon élan amoureux. Sans sentir que j'ai la colonne molle de l'aimer.
Et je me dis qu'on peut passer au travers.
Et je me dis qu'on n'est pas fait l'un pour l'autre.
Et je me dis qu'une relation ça se travaille.
Et je me dis que ça ne se fait pas de trahir cette personne si près de soi

ET J'SAIS PAS ME PLUGGER CALISS.
J'ai juste le coeur pluggé sur la haute tension et les coutures sont prêtes à éclater d'une seconde à l'autre.

La vengeance est-elle vraiment un plat qui se mange froid ?

Besoin de ritalin..

2008-08-07T14:45:00.003-04:00

Ayayaye...

Une envie intense de repartir... même si ça ne fait que 5 jours que je suis de retour au Québec. Une envie de foutre le camp, malgré l'école et le trop peu d'argent.

Mon séjour au BC fut trop cours... même si pourtant à la fin j'avais bien hâte de revenir à la maison. Mais j'ai l'impression d'en avoir déjà eu assez.. que le stress est déjà revenue (bien que mon oral à l'Université n'aide en rien la chose... j'ai l'impression de n'avoir le droit de rien faire d'ici là, excepté de travailler la dessus...)

Si j'en n'ai la chance, je pars pour les deux semaines de Noël... surtout si j'ai l'argent en fait...
Sinon ça ira à l'été prochain. J'AI ENVIE DE BOUGER!!!!

2008-07-29T22:28:00.001-04:00

Besoin de solitude.
De faire le point.
De prendre du recul.
De comprendre ces emotions fucked up qui me font agir en debile. Bref.

wtf

2008-03-09T14:57:00.002-04:00

Quessé ça.
Ce mottons qui revient soudainement massacrer mon intérieur.
Ce mottons à qui j'avais dit "Ciao Bye!" y'a quelques temps.
Petite déprime, ennuyée ennuyeuse ennuyante, les membres trop lourds, l'appel du lit, le miroir qui craque et surtout... surtout l'angoisse. La non-tranquilité de l'esprit. La lourdeur du temps, des jours qui passent et qui sont vides.
Et justement, un besoin de légèreté, de bien-être, de couleurs, de petites criss de fleurs, des coeurs partout, des bisous, du rire encore et encore. Être simplement bien. Se laisser porter par les flots de la vie HAHAHAHAH trop quétaine. mais c'tun peu ça. Juste flotter.

Vouloir rire en loop sur le LSD

2008-03-07T14:11:00.002-05:00

Criss d'humains fuckés.

Ça va me rendre folle, cette volonté de tout écrire tout le feeling étrange que j'ai en dedans parfois. Et pourtant incapable de le faire sortir en mots.

Le coeur dans un étau, prêt à éclater et à juter partout.
Y'a des mots qui sont sortis de sa bouche à lui, des doigts qui ont touché ma peau et qui ont accroché une pièce du domino.

Et des gens saouls qui ferment les yeux. Et qui reculent. Se taisent. Et essayent de marcher droit.

Le monde est imparfait

2008-02-19T23:43:00.004-05:00

J'ai encore fait la folle.
J'ai encore forcé les choses, forcé le destin.
Et j'en ressors avec rien du tout... si ce n'est que d'avoir retardé la guérison.
Et deux dernières baises peut-être. Quoique l'une d'elles valait bien la peine. Quand je parlais de revoir la fin, se dire un aurevoir digne de 5 1/2 mois de relation... Ben voilà Audrey t'as été servie!
Mais comme une femme, une vraie... du moins non c'est faux. Loin de la femme moderne, je suis une vraie femme qui rampe à terre, qui lèche les bottes et qui ouvre les jambes : Vas-y, AIME MOI! Ne fais que ça.. ne fais que ça. Reste là, juste pour m'aimer. Ne me quitte pas. Parce que j'suis égoïste, J'AI mal sans toi, J'AI froid sans toi, JE suis vide sans toi. Et tout celà n'est que bullshit. Je m'en suis toujours très bien sortie toute seule.
Mais j'attend quand même. J'attends de voir les mots.. les voir ou les entendre : C'est fini Audrey. Over.
Mais t'as trop la chienne de le faire. Sans trop savoir pourquoi... Je suis si monstrueuse ?
Comme une sale obsédée, j'vais finir par prendre le téléphone et t'obliger à me le dire, qu'on en finisse. "T'en penses quoi toi ? Tu dis RIEN!!!!"

Grandis petit. À 21 ans, tu devrais être capable de flusher quelqu'un dignement.

Parce que la vie est imparfaite

2008-02-15T21:21:00.002-05:00

J'ai le coeur gros.
On ne se comprend plus, ni lui, ni moi.
Je m'ennuies de notre histoire qui n'avait pourtant rien d'extraordinaire.
De savoir qu'il boit son café noir et qu'il aime bien les toast au philadelphia et tomates.

boff taies toi Audrey. Garde tes niaiseries. Ça sort même pas comme tu le voudrais

Simple twist of fate

2008-02-09T22:08:00.000-05:00

Je cours après je sais pu quoi..
Après rien, dans le beurre. Je cours après un gars qui n'est même pas amoureux de moi. Un gars qui se fait des accroires. Un gars qui vit sur la planète mars.
Je cours après des jours passés, encore une fois. Je cours après mon rêve de petite fillette stupide. Je cours après quelqu'un qui n'est même pas celui que je voudrais qu'il soit.

On vient de mourir d'un accident de voiture, comme ça par hasard, sans trop savoir, seulement parce que c'est ça le destin. Je crois même pas au destin. J'essaye tout le temps de dévier du destin et ça fouarre tout le temps.

Mettre un point final. Voir devant. Se fermer la gueule.

vive le vin

2008-02-07T22:46:00.000-05:00

ouaaahhh.... quoi penser sais pu... des shit ou pas?? bleeehhh
vas savoir
de quoi on peut être sur dans la vie. Ahahahaha
tout cque jsais la présentement c'est que j'suis totalement fourrée pis que j'suis un peu bourrée aussi. That's all.
But.. Simple Twist of Fate que lui il dit. Sûrement bien raison.
We will see!

I'm not there anymore

2008-02-04T23:29:00.001-05:00

Parce que ce blog a officiellement le but de faire sortir le méchant lors de bobos amoureux. et/ou autre mais principalement ça.

Et parce qu'une autre fois j'me retrouve par terre à regretter les bons et moins bons souvenirs. À tout faire pour retrouver le feeling que ça faisait de se serrer trop fort, de l'embrasser entre les deux homoplates...

et me dire qu'en réalité, c'est tant mieux car j'ai trop souvent foutu en l'air nos moments ensemble à le blâmer de ne pas être ce que j'aurais voulu qu'il soit.

Être Zen. Accepter ce qui arrive. Et surtout ne pas s'effondrer davantage

Le néant partout tout le temps sans arrêt...

2008-01-19T22:11:00.000-05:00

Une envie soudaine de lancer toutes mes pensées idiottes sur un papier virtuel mais j'ai perdu la touch.
Ce serait encore négatif de toute façon.
Pourrais-je un jour être positive dans la vie ? Optimiste? Contentée ? Queqchose..
Redevenir willing pour toutes les folies possibles...
Redevenir intéressée par plein de choses...
Être impliquée, faire quelque chose... vivre les moments comme dirait Katherine. Arrêté d'en parler et en construire.

Bref. Une passe j'espère

À quoi bon...

2007-11-18T22:32:00.000-05:00

Je comprend rien à mon coeur.
Je comprend rien à ce que je devrais et voudrais faire
Je comprend rien aux gens qui sont capables d'être infidèles, et encore moins à ceux qui le sont sans se sentir épouvantablement crasseux (à notez que je n'ai pas tenté la chose; seule l'idée d'être infidèle me donne envie de vômir... non pas que je sois une pro-monogamie, seulement que dans notre culture actuelle, ça occasionne trop de mal inutile...)
Je comprend rien à ce qui est vrai ou ce qui ne l'est pas

Et pour la première fois de ma vie, je peux comprendre les gens qui sont en couple par simple peur d'être seuls.
Ne pas perdre l'exclusivité à sa peau, ne pas perdre cette intimité précieuse qui ne se pointe pas le bout du nez dans des relations plutôt officieuses, ne pas perdre la petite cuillère matinale "Bon matin!" et autres.

Uppercut 2

2007-11-10T15:06:00.000-05:00

Quand 30 minutes d'une game de hockey prévaut sur ton entre-jambes, tu te poses de sérieuses questions.

Renouer avec ma quétainerie

2007-11-07T16:15:00.000-05:00

"Tu m'as dit
J'ai perdu l'nord, j'ai perdu l'bord
J'ai mal au coeur d'aller nulle part
Y'a pus grand chose qui m'accroche
J'ai l'âme vide comme tes poches"

Fille de la Côte-Nord - Vincent Vallières

"J'avais tellement à te dire
Je savais plus comment faire
J'ai préféré partir
j'ai préféré me taire
[...]
Le feu brûle encore
Même si c'est fragile
Sortir du brouillard
Sur des mois et des milles
Et si je m'ennuie de toi
Je suis bien là-bas
Dans la paix et le doute
De chaque pouce d'autoroute"

Le repère tranquille - Vincent Vallières

Saison morte...

2007-10-06T16:40:00.001-04:00

Samedi. 6 octobre. Pluvieux... sombre, plate et triste.
Je sais pas quoi fouttre de ma peau. J'y suis présentement pas bien du tout.
Petite fille gâtée pourrie qui s'appitoie tout le temps mais TOUT LE FUCKING temps sur son sort pis qui fait jamais rien pour être mieux. Je le sais que c'est moi tout crachée. Pis c'est pas mal dommage.
J'vais à l'Université pis j'suis pas contente.
J'ai un copain pis j'suis pas contente.
Je travaille même pas pis j'suis pas contente.
Pis toute, pis toute.

Une envie de retourner loin en arrière.. ou les tracas du moment étaient finalement bien moins douloureux.

Ferme la porte derrière toi, fuck.

2007-09-25T11:18:00.001-04:00

Ouain.

Les angoisses inutiles...

2007-09-04T22:16:00.000-04:00

Watch out. Citation quétaine à souhait qui suit...

L’amour est toujours passionné et désintéressé, il n’est jamais jaloux.

L’amour n’est ni prétentieux, ni orgueilleux, il n’est jamais grossier, ni égoïste, il n’est pas colérique, et il n’est pas rancunier.

L’amour ne se réjouit pas de tous les péchés d’autrui, mais trouve sa joie dans l’infinité.

Il excuse tout, il croit tout, il espère tout et endure tout.

Ok. J'ai entendu ces mots dans un petit film de fifille rose nanane il y a quelques années... et dans de plus jeunes jours, c'est le genre de trucs qui frappaient la petite fille que j'étais (et que je suis toujours, je sais). Et c'est sans doute à cause de ce genre de films que j'angoisse aujourd'hui. La peur d'un manque de sincérité dans mes sentiments. La peur que ça ne soit pas vraiment vrai.. la peur que ça se promène sur la surface de mon corps et que ça ne soit pas logé dans ma peau. Et alors? J'en n'ai aucune idée... je vois pas ce que ça peut vraiment fouttre. C'est si simple et ça fait si peu mal (en réalité pas du tout.. ou presque) contrairement à l'habitude que j'suis toute déboussolée. Esti d'humains fuckés.

It is fucking burning...

2007-08-29T18:04:00.000-04:00

Love is a burning thing...

Lorsqu'il est question du coeur, la simplicité devient une théorie impossible à appliquer correctement. Un peu comme le communisme...

haha. C'était TROP facile.
Anguille sous roche. bouh.

Vous puez, bon. arrêtez de me briser le coeur !

Mais je l'pense pas moins pareille...

2007-08-16T01:50:00.000-04:00

Montréal, ville du ramollissement.
Sale musique, sales hommes, ouaaah ! haha

Pierre lapointe avec l'OSm a la télé, un dimanche soir pluvieux a Ste-Marce.. la tête ailleurs

2007-08-12T21:47:00.000-04:00

Okem.
C'est quoi ça ?
J'me retrouve dans une toute nouvelle situation. J'ai l'impression que les rôles s'échangent. Et je comprendrai peut-être cette difficulté à dealer avec le coeur de quelqu'un d'autre. Surtout quand le sien est noyé par un brouillard épais. sais pas. Aveugle.

Alors non, je parlerai pas.

Western

2007-08-07T17:07:00.000-04:00

Country Roads - John Denver
Bruce Lee, le film!

pourquoi ces trucs futiles se sont repetes de meme?
Putain que les coincidences dans l'ouest sont louches et frequentes! hahaha

Summer Girl

2007-08-06T22:23:00.001-04:00

Vancouver Vancouver!
All alone... avec mon si bon anglais.
Et des espoirs plein la tete.
Les doigts un peu cornes par le picking.
Et les yeux franchement plus optimistes sur moi-meme.
Et une nouvelle attache niaiseuse. mais sait-on.
Et des noeuds dans les cheveux.

Nowhere

2007-07-27T18:57:00.000-04:00

Franchement, je me decois dans ma game de seduction. hahaha
En fait je joue assez seule. Et cqui est drole dans tout ca cest que jmimagine parfois quon est 2.

Les vieilles connaissances qui deviennent soudainement interessantes... cest toujours drole.
Sauf quand il a le coeur quelque part a lautre bout du monde.. un peu en Europe de lest et en Australie.

simple etourdissement dete. Montreal va y donner un coup de machette. Youppi

et sale comme jamais

2007-07-17T20:09:00.000-04:00

Finalement.
Jsuis pas restee a montreal.. oh noooo
Im in BC noooow! in the little town of Keremos, picking some cherries and always dirty.
ahaha cest assez drole. il fait chaud, on pick et on fait rien dautre... jsuis la seule fille dans un groupe de 7. on mange des cacanes pis du pain. on boit juste de leau... et puis on a des ampoules!!!
on bouge bientot. on sait pas trop ou.. plus vers le nord.
je reviens vers la mi aout.. dans un peu moins dun mois.. peut-etre plus aux alentours du 10 ... ouaip. on verra! ca depend comment se deroule les jours! mais ca passe assez vite!

cest tout. franchement ma tete a un peu arrete de fonctionner... jme perd plus dans mes pensee.. je pense aux cerises, a la chaleur, a mon corps sale et a RIEN FAIRE!
voila!

A+!!

sortir du rang

2007-06-15T23:37:00.000-04:00

Étrange, pour vrai!
Pour vrai, comme tout change, renait, reprend forme.
Un sourire frais sur les lèvres.
Pas une vieille affaires moisies cotché là, un peu par hasard.
Ça prenait seulement des projets un peu fous, un peu différents. Avoir des jours occupés par des trucs qui tiennent à coeur.

J'ai un appart vide. Encore le vide vous me direz. En effet! mais bon. C'est pour une bonne cause.
Que d'Écho. C'est drôle. Cet appart ça été ça: le vide.
Y'a pas grand chose qui s'y est passé.. et ce qui s'y est passé généralement.. c'était comme de l'air.

Fillette Fillette Fillette. la pompe est défectueuse. faudrait caller le plombier. La pompe s'accroche là où il ne le faut pas. Pis elle le sait trop bien. Un numéro la pompe. Pitcher la pompe ailleurs.
Je devrais jouer dans u film. avec une trame sonore incroyable pour les perdus mouahahaha!

BC I'M REALLY COMING TO YOUUUUUUU

Vide ici, là, partout, dedans.. sur toi.

2007-06-13T21:27:00.001-04:00

Vide.
C'est comme ça que je l'appelle depuis. Ouai, depuis ma discussion avec Daphnée la petite Belge d'Henryville... qui remonte à l'année dernière déjà.
C'est bête, mais j'aurais pas su mettre le mot sur le feeling.. mot pourtant si simple et évident.
Il est tout le temps là, prêt à me surgir en pleine figure. À nouer ma gorge, à me creuser un trou dans le ventre et à ne pas comprendre ce qui ne va pas. . Il me fait prendre l'autobus en tout cas.

Puis toi. quand tu réapparaîs soudainement dans mon quotidien comme ça PRIVET!, faire dévier le droit chemin un peu, me faire réaliser qu'il existe tout de même autre chose. Quand tu tournes les talons c'est comme si l'espace s'évaporait le temps de quelques minutes, quelques jours. Pouf. Plus rien. J'me retrouve là, toute seule, nue au milieu d'un néant frette et plate, le souvenir du bout de tes doigts sur ma peau qui réinvente les papillons le temps d'une courte nuit.
Puis pourtant, t'es un intru étrange dur à seizer dont je pourrais facilement rien avoir à faire parce que contrairement à d'autre, je ne t'ai pas dans la peau du tout.
À chaque fois, c'est comme une amourette de voyage qui n'a absoluement rien à voir avec l'amour C'est drôle hahahaha.

fille de campagne un jour, fille de campagne toujours

2007-06-13T18:26:00.000-04:00

Oui, j'm'en rend compte aujourd'hui: C'QU'ON EST BIEN EN CAMPAGNE WOUAAAAH.
En effet... je crois que mon trip de ville est passer. En fait, j'aime bien Montréal pendant quelques jours.. mais je finis par étouffer. Ça pu, y'a du monde partout, y'a du bruit tout le temps, y'a pas de verdure, il fait chaud.. je sais pas. Y manque quelque chose. BIen qu'elle soit plaisante pour ces nombreuses activités... j'pense que mon coeur va toujours rester à la campagne.

Dernière journée au Val-Mont (Val-Marde comme dirait Cath White) mardi. J'ai décidé aujourd'hui que je partirais fort probablement au BC quelques jours après le déménagement. Alors donc.. quoi faire des 2-3 semaines qui séparent ces deux événements? Besoin d'argent.. et d'occupation pour pas trouver le temps trop long. Je sais pas.. franchement pas. Disons que y'a pas beaucoup de jobs qui durent 2-3 semaines hein. Mais j'irai peut-être faire les fraises chez Katherine à Franklin. Job physique.. en boule au soleil.. ben quoi! J'vais rusher un peu pis profiter de mes après-midi.. me mettre un peu en forme pis prendre du soleil. C'est cool. Pis faire juste assez d'argent pour manger pis prendre le bus de temps en temps. Mais bon, on verra.

J'ai hâte que tout soit vraiment concret et sûr... !!!

Actif

2007-06-06T00:29:00.000-04:00

Ça y'est c'est fait. J'ai FINALEMENT donné ma démission au Val-Mont... dire que depuis le 24 décembre au matin que je me dis que je devrais le faire. 5 mois et demi plus tard je l'ai fait. Bravo!

Maintenant, à la recherche d'un nouvel emploi sympa. Alors si jamais connaissez des endroits cool où ils recherchent du monde et qui se situe sur la plateau, centre-ville ou encore petite-patrie, ben laissez un message. Ça pourrait être cool.

Et puis pour terminer la soirée, c'est le film des Ninja Turtles 1 (si je ne m'abuse) qui joue à Canal D. Ça c'est VRAIMENT nice.

quelque part dans mon cerveau...

2007-05-31T22:48:00.000-04:00

Foutue conscience.

Assume

2007-05-31T20:05:00.000-04:00

Pour vous, chers adeptes de mes niaiseries.

Retravail de mon texte final du cours de création littéraire. Semble-t-il que je l'avais un peu oublié dans mes dossiers informatiques très ordonnés.

Un enfant, qu'est-ce donc ?
Un morceau d'amour égaré,
un miroir, une victime,
un signe du temps en marche.
Francis Bossus

Big Brother et sa progéniture

Trois heures du matin. Fuck.
J'étais plutôt bien là-bas. Zombie. Inexistante.
Je lève l'encre du Quai des brumes, les yeux embrumés, les membres engourdis et la tête en fête de trop-plein d'alcool. Je danse, je ris, je saute toutes les craques du trottoir. Si j'en touche une, le jeu est terminé. Mais je suis douée.
Je descends St-Denis, emportée par les flots houleux. Je tourne à gauche sur Rachel et marche. En fait, je titube bien plus qu'autre chose.
Je chante à tue-tête, je chante comme une vraie casserole. C'est sans importance; en réalité, c'est ce qui fait vraiment la beauté de la chose. Et tant mieux si je peux en réveiller quelques uns au passage, ça me ferait tellement plaisir.
Je m'asseois par terre, je ferme les yeux et cesse de respirer.
Les idées s'enchaînent, un film tourne dans ma tête.

[ Le monde est croche.
C'est l'impression que j'ai à chaque fois que je penche légérement la tête vers la gauche...

Je m'appelle Zoé, j'ai vingt-cinq ans mais Big et les autres m'en donne six.

- Parc Lafontaine à l'horizon! à tribord, toute!

La noirceur du ciel l'avait endormi, mais Zoé vient déranger son repos. Elle s'y échoue.
Elle pique une course jusqu'au premier arbre qu'elle aperçoit: elle y grimpe à toute vitesse, comme si elle devait sauver sa peau.

- Victoire!

- Qu'est-ce que tu fais encore ? Tu vas te péter la figure!

- Ohé, allô !? je suis ici pour m'amuser Big. Ferme ta gueule et laisse-moi faire le singe à ma guise ! On va bien se marrer! Je suis en pleine forme! Je peux courir le marathon pour te le prouver! Je suis une femme forte à l'épreuve de tout! Je suis intouchable! Rien ne peut m'arriver du haut de cette forteresse! Tu devrais monter toi aussi ! On serait les rois du monde là-haut! On pourrait voir à l'autre bout de la planète, on verrait des Australiens sur la plage, les chanceux!

- Tu dis n'importe quoi. T'es folle. On devrait t'enfermer à l'asile. Si seulement quelqu'un pouvait me dire d'où tu sors...

- Ah! come on Big. Allez, laisse-moi jouer à Batman. Tu sais, comme quand on avait huit ans. C'est moi qui serais Batman et j'aurais une belle cape noire et j'aurais la gentillesse de te laisser jouer le rôle de Robin si tu veux! Tu sais? Ou on peut jouer à la cachette dans le noir si ça te plait. Quoiqu'à deux, c'est pas génial. Non, je sais ! On pourrait aller faire sauter des pétards pour réveiller le voisinage! Non, j'ai une meilleure idée ! On pourrait se balancer. Tu viens ? Pousse-moi, encore plus fort, pousse-moi jusqu'au ciel, je vais aller dormir sur la Lune! Ou bien on pourrait toujours jouer aux cowboys du farwest. Pow pow t'es mort!

Elle est là, dans son arbre-gardien, avec ses fusils et son chapeau de cowboy imaginaires. Devant rien.

- Une vraie enfant. Tu m'étourdis. T'en a rien à foutre d'avoir l'air d'une vraie attardée ?

Elle descend de l'arbre, offensée par ce commentaire. Touchée, coulée.
Elle regarde le sol, serre les poing et gueule.

- Bordel que t'es plate! T'as raison Big. J'suis crissement une enfant bien avant d'être une jeune femme! J'en ai rien à fouttre qu'on me trouve idiote: JE SUIS IDIOTE! Une vraie! J'aime ça faire la conne, j'aime ça faire le bébé, courir partout, crier pis me mettre dans la merde. J'adore ça, tu comprends? J'adore ça parce que le monde , il est croche, ok ? Il est croche en esti. Il est croche parce qu'il faut marcher droit tout le temps. Comme un funambule. Moi, je tombe à tout coup! Ça me tue! J'aime mieux marcher à l'envers, tu comprends? Me déguiser d'une perruque blonde bouclée et des lunettes de soleil alors que de toute façon, j'suis toute seule dans mon appartement et que c'est la nuit, tu vois ? Montrer à tous les gens que je croise la nourriture qui est toujours dans ma bouche et que j'ai longuement mastiquée, ça m'amuse, tu saisis?

Il commence à pleuvoir. Des gouttes qui pèsent lourd. Froides.

- Tu vas attraper le rhume, chère.

- Du rhum t'as dis ? Oui, je veux du rhum! Du rhum partout sur moi, dans moi. Faire éclater ma cervelle avec du rhum. Tu devrais en prendre toi aussi . Tu serais un peu plus drôle...

- Le rhume, j'ai dit.

- Ah... le nez bouché par le trop-plein de morve, la gorge qui brûle pis toute ?

- Ouai c'est ça, pis toute. J'abandonne.

- Non, t'as rien compris. T'AS CRISSEMENT RIEN COMPRIS. NUL, NIET, NADA, QUE DALLE!

Zoé se jette par terre après avoir hurlé de toutes ses forces et se met en boule tout en parlant au sol. Elle se fracasse et se défait.

- Big, pourquoi t'es méchante avec moi? Je suis pas faite en chocolat tu sauras, mais maintenant je voudrais me faire toute petite et visqueuse, comme un escargot. Qu'on me piétine, qu'on m'oublie. Je voudrais me faire avaler par une marre de sable mouvant. Être quelqu'un d'autre. Je voudrais m'envoler, faire un tour de tapis volant avec Georges Clooney. Je voudrais pouvoir écouter mes films préférés de Disney pendant des après-midi entières et croire encore au Père Noël et à la Fée des dents. Je vourais porter des petites robes d'été, tu sais, sans que les hommes posent leur gros yeux de boeufs sur moi. Qu'on me trouve cute, pas sexy. Je voudrais trouver que les hommes sont «yash caca» et qu'ils ne fassent plus partie de mes bobos.

Rien.

- Je t'aime Big, ne me tue pas. Pas tout de suite. Viens, on va aller regarder les étoiles dans un champ de blé d'inde loin d'ici. Avoir encore espoir en la bonne étoile. Je veux aller cueillir des framboises et sortir du champ la figure toute beurrée. M'égratigner les genoux sur le ciment en jouant à la corde à danser. Regarder les bonshommes à la télé le samedi matin. Manger des mistrals gagnants comme Renaud. Avoir peur du monstre dans mon garde-robe. Aimer les happy end. Aimer mes poupées. Prendre la poudre d'escampette dans une bulle de savon.

Rien.

- Je veux partir loin, changer d'air, respirer autre chose. Je veux remettre le monde à l'endroit Big. Refaire le casse-tête.

- Je suis trempe. Le sol est froid. Comme mon corps qui craque de partout. Raide. Je vais me briser en deux, comme une vieille.

Rien.

- Je vais m'assoupir ici Big. Parle-moi, fais-moi bouger, fais-moi faire des singeries encore et toujours! Pitch mon coeur dans une fête. Pourquoi tu me laisses divaguer sur le sol mouillé du Parc Lafontaine ? Fais quelque chose! Au pire, mange-moi! Je vais aller me terrer dans ton ventre chaud. Je vais y rester neuf mois si tu me le permets. Je prendrai pas beaucoup de place, ok ? Fermer mes yeux, serrer les dents et souhaiter en ressortir comme neuve.

Rien.

- Tu m'as laissée tomber Big ? Tu m'as abandonnée ? T'as pas le droit. T'as pas le droit, on est lié Big. On est dans ta tête, toutes les deux. J'existe pas si t'es pas là. Assume, assume, ASSUME ! Assume ton coup d'état.

Rien.

- J'existe pas sans toi Big, mais c'est pu grave. Non, inquiète toi pas pour moi, c'est pu grave du tout. Ça l'a pu d'importance parce que je vais m'évaporer Big. Je vais être autre chose, j'vais être plein d'autres petites choses, tu sais, des poussières, des poussières qui vont se pousser ailleurs, partout, à plein d'endroits à la fois. Je serai tellement petite et volatile que je pourrai faire ce que je veux. Je vais voir l'Univers Big. Pas toi. Toi, tu vas rester coincée ici, coincée, coincée, coincée. Tu vas rester toi. Toi, toi qui t'aime pas. Toute ta vie, mais pas moi. Chiffonne-moi, allez vas-y, fais-le. Écrabouille-moi, déchire-moi, efface-moi si t'es pas fif. Ouvre les yeux!

J'ai redressé la tête.]

La chaleur d'été de Montréal me giffle.
Il est treize heures de l'après-midi. Fuck.
Les sols montréalais ne sont pas très confortables.
J'ai mal partout.

toute seule à trop bien l'savoir

2007-05-29T18:32:00.000-04:00

SPM. Migraine, mal de coeur.

Brouillard épais.
Hémorragie interne.

Cycles répétitifs. Fatigants.

Bébitte à poil

2007-05-27T23:15:00.000-04:00

Merde.
Merde merde merde.

Ahaha quelle sorte de fille je suis ? Je sais pas. J'ai l'impression d'être une bidule étrange qui respire. Volatile. Pas groundé du tout.

autre chose.. même si ça STINKS, peu importe... même si c'est pour me péter en pleine figure, comme d'hab. Même si c'est pour être compliqué.

Histoire de ramener les papillons...

Love stinks

2007-05-27T12:01:00.000-04:00

even in my dreams.

Plus aucun moyen de s'en sortir alors.

Hop! Se pitcher ailleurs...

2007-05-20T21:48:00.000-04:00

Une nouvelle saison. Encore une fois.

La fin.
Fin du Cégep. Réjouissance totale. La troisième a réellement été ardue. Bien que les deux premières aient été vraiment géniales malgré tout.
Trop d'émotions véhiculées à cause de ce bête lieu.
Mais le temps passe si vite. J'ai encore souvenir de mon dernier jour à l'école primaire. Je me vois embarquer dans l'autobus jaune, regarder par la fenêtre et avoir les larmes aux yeux à penser que je ne reverrais plus tous ces foutus caves que j'avais dû endurer pendant trop d'années.
C'est loin. Différent. Naïf.

Bien nostalgique cependant. Nostalgique des games d'impro, du Terminus, de la grève de 2005, du premier plottage avec Simon (ouin), du DEC intégré (ha ha ha), du café de hippies, du local du café toujours en bordel et trop plein de gens, de la petite guit à Fred, de Gwenwed, des étoiles filantes, de ma première paire de converse, des clopes avec Milin, des nuits sur le balcon des résidences, de la pizza Roni, du trio infernal, de Miryah à la présidence, de la bio-zone, des écritures sur les murs, de la nuit blanche pis toute... , des gens qui se sont dispersés partout partout...
pfouah.

C'est fini les conneries. Nooooon :'(

mais mais vent de fraîcheur :)

L'école rend débile

2007-05-01T23:59:00.000-04:00

Y'a des bulles qui éclatent dans ma tête!! Oh lord.

Bizarres bizarreries

2007-04-26T22:03:00.000-04:00

Okem. Je vous présente un texte que j'ai écrit pour le cours de création littéraire. Je vous explique un peu la situation: J'avais écrit 325 mots qui donnaient un résultat pas particulièrement bon et j'avais déjà tout dit ce que je voulais dire. Bref, il me restait 800-900 mots à plaquer, ça et là, comme ça, pour atteindre 1200.
Ça l'a donné un drôle de résultat qui me rend perplexe.

Un enfant, qu'est-ce donc?
Un morceau d'amour égaré,
un miroir, une victime,
un signe du temps en marche.

Francis Bossus

Big Brother et sa progéniture

Le monde est croche.
C'est l'impression que j'ai à chaque fois que je penche légérement la tête vers la gauche.

Trois heures du matin. Fuck.
Elle était plutôt bien là-bas. Zombie.
Elle lève l'encre du Quai des brûmes, les yeux embrumés, les membres engourdis et la tête en fête de trop-plein d'alcool. Zoé danse, elle rit, elle saute toutes les craques du trottoir. Si elle en touche une, le jeu est terminé. Mais elle est douée.
Elle descend St-Denis, emportée par les flots houleux. Elle tourne à gauche sur Rachel et marche. En fait, elle titube bien plus qu'autre chose. Son cervelet baigne tellement qu'elle a oublié de faire le plein à la Banquise. Tant mieux, sa taille ne s'en tirera que bien mieux.
Elle chante à tue-tête, elle chante comme une vraie casserole. C'est sans importance; en réalité, c'est ce qui fait vraiment la beauté de la chose. Et tant mieux si elle peut en réveiller quelques un au passage, ça lui ferait tellement plaisir.

Parc Lafontaine à l'horizon! À tribord, toute!

Prévisible.
La noirceur du ciel l'avait endormi, mais Zoé vient déranger son repos. Elle s'y échoue.

Elle pique une course jusqu'au premier arbre qu'elle aperçoit: elle y grimpe à toute vitesse, comme si elle devait sauver sa peau.

Victoire!

Fais attention Zo, je crois pas que tu sois dans l'état de faire toutes tes galipettes abracadabrantes habituelles!

Ohé, allo !? je suis ici pour m'amuser Big. Ferme ta gueule et laisse-moi faire le singe à ma guise ! On va bien se marrer! Et anyway, je suis pas saoule, je suis en pleine forme! Je peux courir le marathon pour te le prouver! Je suis une femme forte à l'épreuve de tout! Je suis intouchable! Rien ne peut m'arriver du haut de cette forteresse! Tu devrais monter toi aussi ! On serait les rois du monde là-haut! On pourrait voir à l'autre bout de la planète, on verrait des Australiens sur la plage, les chanceux!

Non, je marche pas. T'es folle. On devrait t'enfermer à l'azile. Je sais absoluement pas ce qui m'a passé par la tête...

Ah! come on Big. Aller, laisse-moi jouer à Batman. Tu sais, comme quand on avait huit ans. C'est moi qui serais Batman et j'aurais une belle cape noire et j'aurais la gentillesse de te laisser jouer le rôle de Robin si tu veux! Tu sais? Ou on peut jouer à la cachette dans le noir si ça te plait. Quoiqu'à deux, c'est pas génial. Non, je sais ! On pourrait aller chez moi et enfiler nos déguisements de brutes et faire sauter des pétards pour réveiller le voisinage! Non, j'ai une meilleure idée ! On pourrait se balancer. Tu viens ? Pousses-moi, encore plus fort, pousse-moi jusqu'au ciel, je vais aller dormir sur la Lune! Ou bien on pourrait toujours jouer aux cowboys du farwest. Pow pow t'es mort!

Elle est là, dans son arbre-gardien, avec ses fusils et son chapeau de cowboy imaginaires. Devant rien.

Une vraie enfant. Tu m'étourdies. T'en a rien à fouttre d'avoir l'air d'une vraie attardée ?

Elle descend de l'arbre, offensée par ce commentaire. Touchée, coulée.
Elle regarde le sol et elle gueule.

Bordel que t'es plate! T'as raison Big. J'suis crissement une enfant bien avant d'être une jeune femme. J'en ai rien à fouttre qu'on me trouve idiotte: JE SUIS IDIOTTE! Une vraie! J'aime ça faire la conne, j'aime ça faire le bébé, courir partout, crier pis me mettre dans la marde. J'adore ça, tu comprends? J'adore ça parce que le monde , il est croche, ok ? Il est croche en esti. Il est croche parce qu'il faut marcher droit tout le temps. Comme un funambule. Moi, je tombe à tout coup! Ça me tue! J'aime mieux marcher à l'envers tu comprends? Mettre une perruque blonde bouclée et des lunettes de soleil alors que j'suis toute seule dans mon appartement et que c'est la nuit, tu vois ? Montrer à tous les gens du restaurant la nourriture qui est toujours dans ma bouche et que j'ai longuement mastiquée, ça m'amuse, tu saisis?

Il commence à pleuvoir. Des gouttes qui pèsent lourd.

Je te fais rentrer Zoé ? Je sais pas si tu sais, mais la sensation d'être trempée, c'est pas fou et puis tu vas attrapper le rhume.
Du rhum t'as dis ? Oui, je veux du rhum! Du rhum partout sur moi, dans moi. Faire éclater ma cervelle avec du rhum. Tu devrais en prendre toi aussi . Tu serais un peu plus drôle...

Le rhume, j'ai dit.
Ah... le nez bouché par le trop-plein de morve, la gorge qui brûle pis toute ?
Ouai c'est ça, pis toute.

Non, t'as rien compris. T'AS CRISSEMENT RIEN COMPRIS. NUL, NIET, NADA, QUE DALLE!

Zoé se jette par terre après avoir hurlé de toute ses forces et se met en boule tout en parlant au sol.

Big, pourquoi t'es méchante avec moi? Je suis pas fait en chocolat tu sauras, mais maintenant je voudrais me faire toute petite et visqueuse, comme un escragot. Qu'on me piétine, qu'on m'oublie. Je voudrais me faire avaler par une marre de sable mouvant. Je voudrais m'envoler, faire un tour de tapis volant avec Georges Clooney et avoir une amie licorne. Je voudrais pouvoir écouter mes films préférés de Disney pendant des après-midi entières et croire encore au Père Noël. Je vourais porter des petites robes d'été, tu sais, sans que les hommes posent leur gros yeux de boeufs sur moi. Qu'on me trouve cute, pas sexy. Je voudrais trouver que les hommes sont «yash caca» et qu'ils ne fassent plus partie de mes bobos.

Je t'aime Big, ne me tues pas.

Ne me tues pas Big. Pas tout de suite. Viens, on va aller regarder les étoiles dans un champ de blé d'inde loin d'ici. Je veux aller cueillir des framboises et sortir du champ la figure toute beurrée. M'égratigner les genoux sur le ciment en jouant à la corde à danser. Avoir peur du monstre dans mon garde-robe. Aimer les happy end. Aimer mes poupées. Prendre la poudre d'escampette dans une bulle de savon.

Changer d'air.

Je veux remettre le monde à l'endroit Big. Je suis trempe. Le sol est froid. Comme mon corps qui craque de partout. Raide. Je vais me briser en deux, comme une vieille.

Rêver.

Je vais m'assoupir ici Big. Parle-moi, fais-moi bouger, fais-moi faire des singeries encore et toujours! Pourquoi tu me laisses divaguer sur le sol mouillé du Parc Lafontaine ? Fais quelque chose! Au pire, mange-moi! Je vais aller me terrer dans ton ventre chaud. Je vais y rester neuf mois si tu me le permets.Je prendrai pas beaucoup de place, ok ? Fermer mes yeux, serrer les dents et souhaiter y ressortir comme neuve. Tu m'as laissé tomber Big ? T'as pas le droit. T'as pas le droit, on est lié Big. On est dans ta tête, toutes les deux. J'existe pas si t'es pas là. J'existe pas.

J'ai redressé la tête.

Audrey Lalonde (MOI!!!), avril 2007.

Be yourself

2007-04-18T16:32:00.000-04:00

Des fois, je me dis que j'suis un peu bizarre. Peut-être que vous ne vous en rendez pas compte parce que j'ai vraiment le profil de la fille ordinaire, mais pour avoir vécue avec moi 24h sur 24, 7 jours sur 7, 365 jours par années durant 18 ans et 8 mois et 5 jours, je peux vous confirmer que des fois j'suis dur à suivre ... des fois.

Bon, j'sais pas trop pourquoi l'envie d'écrire ça m'a prise. J'ai absolument rien d'autre à rajouter sur ce point.

Oh, 24 mai à partir de 11h, journée de libération. Wouah.

Juillet 2007!

2007-04-14T20:52:00.000-04:00

Oooooh yeah!

On a trouvé notre nouvel appart! C'est la joie. Un 8 1/2 (ou 7 1/2, comme vous voulez) au coin de Delorimier et Rachel! Avec vaissellier encastré, moulures et salle de lavage!

Niceee job. Et puis on a une terrasse, vous viendrez souper et boire du viiiin che nous!

Photos à venir peut-être! :)

j'ai pas de titre

2007-04-11T20:35:00.000-04:00

Comme ça s'annonce, je ne partirai pas cet été... au mieux me pousser en Gaspésie le temps de quelques jours ou encore me pousser au B.C. à la dernière minute. On verra.
Cependant... je compte bien faire un peu d'argent à mettre de côté. Et justement, planifier d'avantage un voyage.. y penser un peu plus.
Aménager notre nouvel appart.
Retrouver les voyageurs qui reviendront... en espérant qu'on se reconnaitra... du moins un peu.

Bref.

J'ose maintenant vous présenter le retravaille d'une de mes nouvelles écrites dans le cadre du cours de création littéraire. Alors, riez surtout. Patrice a rit, lui. et moi aussi. hahaha

Confession d'une jeune charcutière

Je suis charcutière. Une jolie jeune charcutière fraichement légale. Une jolie jeune charcutière qui ne sent pas la vieille viande ni le vieux fromage après le boulot. Non, une jolie jeune charcutière qui sent la mangue et la pêche sucrée. Je réussis même à être sexy dans mon uniforme de charcutière. Dans mes périodes de lunatisme, je m'imagine poser pour un magazine porno avec mon seul tablier de charcutière et un gros jambon dans les mains. De quoi en faire durcir plus d'un.

Vous voyez, j'ai tout pour être heureuse. Une charcutière qui réussit à sentir toujours bon, c'est synonyme de bonheur. Pourtant, lorsque je les vois, ces clients maudits, s'empifrer dans mes assiettes de dégustation, une haine intérieure monte. Une haine légèrement impertinente qui me donne une irrésistible envie de leur balancer des insultes au visage : « Eille grosse tache, c'est pas juste pour toi les dégustations, connasse. Tu vas ressembler à une baleine échouée qui a découché et qui a un doigt pogné dans le cul si tu ne cesses pas tout de suite. Un peu de baloney avec ça ? », le tout assorti d'un petit sourire trop sincère. J'en rêve la nuit et j'en mouille pratiquement.

Je méprise aussi les adeptes de la procrastination, toujours à la dernière minute :

Eille ma chouette, je peux-tu avoir du poulet pressé ?
Monsieur, il est sept heures et deux. On ferme à sept heures. J'ai déjà lavé mon trancheur et puis vous aviez toute la journée pour venir chercher votre viande séparée mécaniquement... et ça ne se dit pas « je peux-tu.. »...
Ben là, je peux-tu l'avoir mon simi-poulet? J'veux mon poulet pressé gaspésien et je le veux là, maintenant!
D'accord. Venez baiser mon cul après.

Ce qui me donne vraiment le goût de vômir ? Les bourgeois téteux qui oublient trop souvent que deux milliards de personnes sur la planète crèvent de faim alors qu'eux, ils veulent de plus belles tranches de prosciutto:

Mademoiselle, je ne veux pas de ces petites tranches rabougries de prosciutto.
Mais monsieur, le goût est le même. C'est le début de la pièce, les morceaux sont plus petits mais ça ne change absolument rien..
Mais j'ai dit que je ne voulais pas de ces tranches rabougries. Pouvez-vous couper et jeter le début de la pièce pour que je puisse avoir les tranches du milieu ?
Mais monsieur, ce prosciutto vaut 69,99$ le kilo. Je ne peux absolument pas gaspiller toute cette viande pour vous faire plaisir...
Mais ce sont les tranches du milieu que je veux.
Revenez dans deux jours, sale porc! et n'oubliez surtout pas de me caresser les tétons.

Un soir, en sortant du boulot, j'ai étrangement ressenti un sentiment de culpabilité suite à toutes ces pensées impures. Je dois avouer que ça m'a fait tout drôle: c'était la première fois que je me sentais de la sorte. J'ai aimé ça. C'est comme lorsque je baise trois fois dans la journée, je me sens mal face à ma petite chatte, mais j'ai aimé ça.

C'est pourquoi j'ai décidé d'aller me repentir dans le confessionnal du curé de mon quartier. Sincèrement, j'ai toujours été un peu perplexe face à ces gens curieux, surtout depuis que j'ai pris connaissance de l'existence d'une Association des victimes des prêtres pédophiles. Quoiqu'en réalité, ça m'excite, moi, une soutane de curé:

Je vous rend visite monsieur car j'ai péché.
Oh mon enfant, les péchés font parties de la vie mais pour t'en faire pardonner, confis-toi à moi et Dieu te rendra justice.
Je suis sexy monsieur. Je suis charcutière aussi mais je sens bon. Lorsque je travaille, j'ai des pensées salaces et je ne me gène pas pour les communiquer à mes clients. Je m'amuse à les insulter aussi. Je les trouve dégoûtants vous savez. Je leur vômirais dessus si je n'avais pas un moindrement d'orgueil. Mais reste que je rêve de toucher leur...
Oui, continuez.
Toucher leur membre tout dur monsieur. Qu'une de ces pauvres dames moustachues me...
Oui continuez.
Me mange la chatte monsieur. Est-ce que je peux voir sous votre soutane, petit cochon ?

2 mois : le bonheur, ou presque.

2007-04-04T22:29:00.000-04:00

6e fin de session qui s'annonce.

Toujours le même stress, la même démotivation, le même goût de toute crisser ça là à la dernière minute. bref, toujours le même combat plate.
Anyway, semble-t-il que je réussis toujours à plutôt bien m'en sortir. alors, pas de panique.

Sauron a finalement quitté l'appart cet après-midi pour mieux s'installer dans son nouveau chez-soi. C'est con, mais on s'attache a ces petites bêtes là. hahaha. Le narrateur omniscient de ma vie aura peut-être même surprit quelques larmes.
Putain d'fille. Putain d'moi hypersensible. hahaha. mais c'est drôle. Chartreux toute seule maintenant... elle va définitivement vieillir plus rapidement sans le jeunot intrépide.

brouhaha sans arrêt. remise en question sur bien des plans. Définitivement besoin de bouger, mon corps s'emmerde royalement. Besoin de voir du monde, la vie en solitaire ça m'abrutit, croyez-le ou non. Besoin de m'émerveiller, la routine me tue! Besoin de projets concrets, trop peu de motivation sinon.

RIP duo
Blacki et Grisou
Sauron et JohnnyCash-JohnnyDeep-MichelChartreux

Viser l'impossible ? Bleh.

2007-03-23T21:26:00.001-04:00

Il est où celui qui va mettre du Bob Dylan pour me faire ouvrir les yeux le dimanche matin ?

Soupir.

jus d'orange, cigarette et Johnny Cash

2007-03-19T23:46:00.000-04:00

Le titre résume assez bien cette fin de soirée du 19 mars 2007.
Drôle.
En effet, c'était ça le portrait : une jeune Audrey assise en indien sur son sofa dans son appartement un peu sombre en fin de soirée, un CD de Johnny Cash dans la radio, une mauvaise cigarette à la main et un jus d'orange pour faire passer le tout.
Et des idées qui traversent l'esprit à cent milles à l'heure. De toutes sortes.

J'ai pratiquement fait un choix pour l'Université. C'est fou, mais au lieu de me rassurer, ça me fout complètement la chienne. J'irai surement étudier en études littéraires à l'UQAM. C'est bien, super bien. Mais j'ai peur de me gourer. Je sais, il est jamais trop tard pour changer d'avis, pour changer de direction. Mais je veux pas que ça s'avère ainsi. Changer tout le temps, pas trop savoir, perdre plein de temps à être perdue et ne pas être plus heureuse au bout du compte. Je veux me brancher, une fois pour de bon, et être complètement satisfaite de mon choix. Chose qui ne fut pas nécessairement au CÉGEP. Je veux pas commettre la même erreur, tsé.

Je songeais aussi à mon état d'esprit actuel. Comme mentionné y'a quelque jour, je suis absolument pas malheureuse. Les choses vont assez bien, je roule ma bosse comme tout le monde, tranquillement. Seulement, y'a rien qui m'allume vraiment. Je suis un peu amorphe. Y manque vraiment quelque chose. Même si mon horaire du temps est assez chargé, on dirait que y'a rien de vraiment intéressant qui se présente. Y'a l'école et le travaille... deux choses qui me réjouissent pas particulièrement. Mis à part ça, je perd un peu mon temps toute seule chez nous, à me dire que je perd mon temps et que j'ai pas assez de temps pour faire des trucs pour moi, même si au fond je sais très bien que si j'avais plus de temps encore, ça serait encore moins constructif.
Ma seule sortie de secours pour avoir bien du plaisir c'est de sortir avec du monde, de boire de la bière pis d'aller danser comme une niaiseuse. Ça va me mener loin et m'apprendre quelque chose sur moi-même, c'est sûr... !!!!

Bref, il me reste 50$ dans mon compte.

Yesterday's Ring aux foufs Samedi, c'était très bien. Sincèrement, ce groupe, je l'aime.

"it's 4 am and tomorrow laughs at me
the city smile is so beautiful and true
i'm counting scars on my way back home
the quiet street is like music to my ear"

Tranche de .. pain

2007-03-08T22:47:00.000-05:00

Motton, motton qui pogne et qui sort de nul part. Qui pogne dans l'autobus, dans la 171 au coin de St-Laurent, devant l'arrête de la 69... et cette chanson des Dears... We can have it. Aouch. Des bons moments qui me rendent encore bien émotive. J'imagine que c'est le genre de situation qu'on ne peut éviter et qui rendront émotive pendant bien longtemps. C'est pas parce qu'on est guérie qu'on est complètement insensible. 30 minutes gravées profondes inside! yep!

2e motton, durant la vaisselle. Faire la vaisselle toute seule, laissez-moi vous dire que c'est plate. Des pensées qui font dans le pire cliché féminin du monde m'ont traversé l'esprit. Malgré ce qu'on pourrait croire des fois, malgré le fais que j'ai aucun soulier à talon dans mon garde-robe, malgré le fait que je met pratiquement jamais de jupe, malgré le fait que j'parle comme une charrue des fois, malgré le fait que j'ai pas 56 000 crèmes hydratantes dans ma pharmacie, malgré le fait que j'vais chez la coiffeuse 2 fois par années, malgré le fait que je bois pas de sex on the beach mais plutôt 3 pintes de rousse, j'ai un intérieur totalement féminin, c'est indéniable. J'assume pas entièrement. Sensibilité extrême de fille, c'est rock and roll en sacrament. Questions et complexes de fille, c'est rock and roll en tabarnalacla aussi.

C'est ça, c'est tout. haha

Be Careful, emptyness kills

2007-03-06T03:45:00.000-05:00

Parce que je suis TELLEMENT bilingue. Et que mon titre est sûrement très erroné. Rien à faire!

Quels mots vous pitcher... il est 3h46 AM. Fatiguée, mais simplement aucune envie d'aller m'éteindre le temps de quelques heures. Envie de blender la gibelotte of thoughs in my fucking little head. Je come back tout juste d'un funny little party of BdeB's people! Ben ouai vous autres, un deuxième party de boulonnais. Qui a dit qu'on était tous des gens fades et ennuyeux? Bla bla! There wasn't enough alcohol for everyone, mais quelques shooters de vodka on sû nous starter un peu pis nous faire danser all night long, ou presque. Drôle. Ça me manque. J'ai tellement envie de m'éclater, de faire FUCK OFF les obligations, les choses sérieuses. Let's be stupid and happy. Laissez-nous boire en paix, nous péter la fiole gravement et DANSE DANSE DANSE toute la NUIT! On va discuter, en profondeur, on va parler de nos bons souvenirs, se raconter nos grandes déceptions. On va étaler nos rêves, nos convictions, on va se bidonner sans fin, on va se toucher, s'aimer un moment, stopper l'angoisse de la montre qui meurt jamais, elle.... JAMAIS. Pensez-y, c'est perturbant quand on y songe vraiment... on arrête jamais deux secondes, on peut absolument pas peser sur le piton "PAUSE" de notre si paisible vie. De quoi finir par mourir de fatigue...!
Présentement, je mangerais volontier de la pizza... en fait de la pizza de chez RONI munie d'une croute farcie de chez Pizza hut. AYOYE!!!!! Fantasme culinaire d'un 4h03. Oui, 20 minutes que j'écris des futilités... oh combien libératrices.
Pas malheureuse du tout, non, même que le moral est plutôt bon pour le peu d'action et de "constructivité" des jours qui passent. Juste.... miss something.

Mes étoiles filantes

2007-03-04T20:31:00.000-05:00

Holy crap.
C'est fou le pouvoir d'une chanson. Je me surprend à écouter des vidéos amateurs de la version des Étoiles Filantes (2 minutes 30 C'EST LE COMBLE!)des Cowboys au Centre Bell le 30 décembre dernier (J'y étais d'ailleurs). À la vue de tous ces feux de bangale qui recréent une voie lactée miniature, j'ai les larmes aux yeux comme une niaiseuse. Je sais pas, c'est fou l'importance que j'ai attribué à cette chanson depuis sa sortie. C'est fou ce qu'elle me parle. C'est fou la nostalgie qu'elle répand en moi.
Elle me rappelle le bonheur intense, le bien-être que les shows des Cowboys m'apportaient, jadis. Dommage que le temps ait détruit cette magie. vraiment dommage.
Elle me rappelle ma première année de Cégep, old old time, que trop trippé.
Les amis qui me manquent... tellement parfois. Criss que je vous aime! Merci
Les amours qui passent et qui crèvent complètement... ou pas!
Les nombreuses soirées solitaires à contempler le ciel et en souhaiter au moins une!
Le vide qui finit toujours par nous rattraper et nous faire péter les plombs.

Ah les femmes. Insupportables avec leurs sentiments à fleur de peau, n'est-t-il pas!

En passant, hors sujet. Avez-vous vu la publicité télévisuelle du Parti Québécois ? Je me bidonne. Chialage, chialage chialage. Et Re-con-strui-son no-tre Qué-Bec, si bien chanté. Yay. Wow. fuck. Soyez lucides

the way it goes...

2007-03-02T18:46:00.000-05:00

Elliott Smith - Say Yes

Im in love with the world through the eyes of a girl
Whos still around the morning after
We broke up a month ago and I grew up I didnt know
Id be around the morning after
Its always been wait and see
A happy day and then you pay
And feel like shit the morning after
But now I feel changed around and instead falling down
Im standing up the morning after
Situations get fucked up and turned around sooner or later
And I could be another fool or an exception to the rule
You tell me the morning after
Crooked spin cant come to rest
Im damaged bad at best
Shell decide what she wants
Ill probably be the last to know
No one says until it shows and you see how it is
They want you or they dont
Say yes
Im in love with the world through the eyes of a girl
Whos still around the morning after

bancale mes phrases? Pouah!

2007-02-23T19:36:00.000-05:00

Malgré ce que j'aurais pu croire, "se consumer à la première personne du pluriel", le temps d'une jolie soirée, laisse un néant encore plus grand. multiplié par 1 et demi.
Si au moins on pouvait remettre ça pour boucher les relents féminins.
Le temps de me massacrer via la stabilité est venue. Quand la précarité est l'étoile de mes matins, y'a de quoi en avoir marre.
Faut croire que j'suis pas un bon modèle de femme moderne : Je rêve de faire à souper à mon homme. Vraiment. hahahaha

la patience, de quessé ?

2007-02-22T18:27:00.000-05:00

Faut pas leur donner de nanane trop rapidement. Sinon votre être devient ensuite complètement dénudé de sens. Quoique ça peut être pratique !

Des beaux souliers dans mon entrée

2007-02-18T18:38:00.000-05:00

Et elle recommença le même genre de niaiseries... ne sachant pu tellement de quessé... mais riant un bon coup!

Esti que je déteste les lendemains. Les regards qui virevoltent partout, oubliant l'importance du contact visuel.

Malaise.

Le corps marqué par le manque de sommeil et l'alcool.
J'me détache pis je chante Femme libérée ? Peut-être... sais pas.

Petite fille petite fille petite fille... t'écoute trop de belles chansons!

"On s'rait ben toué deux en pik-up, la tête pleine de rêves, on roulerait nonstop .
Voudrais-tu venir avec moé dormir dans une chambre de motel, en quequ' part su'l bord d'la mer?"

-Dany Placard

Pensées profondes d'une étudiante sous-payée

2007-02-16T22:25:00.000-05:00

***Fiction teinté de réalisme. Chef d'oeuvre pondu pour nul autre que Patrice Lessard**

Je suis charcutière. Une jolie jeune charcutière fraichement légale. Une jolie jeune charcutière qui ne sent pas la vieille viande ni le vieux fromage après le boulot. Non, une jolie jeune charcutière qui sent la mangue et la pêche sucrée. Je réussis même à être sexy dans mon uniforme de charcutière. Dans mes périodes de lunatisme, je m'imagine poser pour un magazine porno avec mon seul tablier de charcutière et un gros jambon dans les mains. De quoi en faire durcir plus d'un.

Vous voyez, j'ai tout pour être heureuse. Une charcutière qui réussit à sentir toujours bon, c'est synonyme de bonheur. Pourtant, lorsque je les vois, ces clients maudits, s'empiffrer dans mes assiettes de dégustations, une haine intérieure monte. Une haine légèrement impertinente qui me donne une irrésistible envie de leur balancer des insultes au visage : « Eille grosse tache, c'est pas juste pour toi les dégustations, connasse. Tu vas ressembler à une baleine échouée qui a découché et qui a un doigt pogné dans le cul si tu ne cesses pas tout de suite. Un peu de baloney avec ça ? », le tout muni d'un petit sourire trop sincère. J'en rêve la nuit et j'en mouille pratiquement.

Je méprise aussi les adeptes de la procrastination, toujours à la dernière minute :

Eille ma chouette, je peux-tu avoir du poulet pressé ?

Monsieur, il est sept heures et deux. On ferme à sept heures. J'ai déjà lavé mon trancheur et puis vous aviez toute la journée pour venir chercher votre viande séparée mécaniquement... et ça ne se dit pas « je peux-tu.. »...

Ben la, je peux-tu l'avoir mon simi-poulet? J'veux mon poulet pressé gaspésien et je le veux là, maintenant!

D'accord. Venez baiser mon cul après.

Ce qui me donne vraiment le goût de vomir ? Les bourgeois téteux qui oublient trop souvent que deux milliards de personne sur la planète crèvent de faim alors qu'eux, ils veulent de plus belles tranches de prosciutto:

Mademoiselle, je ne veux pas de ces petites tranches rabougries de prosciutto.

Mais monsieur, le goût est le même. C'est le début de la pièce, les morceaux sont plus petits mais ça ne change absolument rien..

Mais j'ai dit que je ne voulais pas de ces tranches rabougries. Pouvez-vous couper et jeter le début de la pièce pour que je puisse avoir les tranches du milieu ?

Mais monsieur, ce prosciutto vaut 69,99$ le kilo. Je ne peux absolument pas gaspiller toute cette viande pour vous faire plaisir...

Mais ce sont les tranches du milieu que je veux.

Revenez dans deux jours, sale porc et n'oubliez surtout pas de me caresser les tétons.

Le client est maître. C'est ce qu'on nous apprend dans le service à la clientèle. Pure niaiserie. Que tu sentes bon ou mauvais, s 'il te fait chier ou bien s'il fait des caprices de licheux de cul, endure. Sincèrement, c'est peut-être une des raisons aux allures d'un grain de sable qui fait que notre société est aussi dégueulasse. Toi, jolie jeune charcutière qui sent la mangue et la pêche sucrée, tu n'as pas le droit de remettre à sa place un pauvre cave qui agit en pauvre cave. Coupe la viande froide pis ferme ta gueule de jeune employée à temps partiel qui risque d'avoir une carrière professionnelle tandis que nous on s'est fait chier à travailler dans une épicerie toute notre vie.

La morale de cette histoire ? Faites des études, et si vous avez un baccalauréat en communication, ne vous contentez pas d'un poste de commis aux fruits et légumes.

Volatile... ???

2007-01-29T23:26:00.000-05:00

Ouai. Vous ne me croirez peut-être pas mais cette histoire de merde qui nourrissait mes pages depuis l'année dernière est dorénavant révolue. Finalement libérée de cette bactérie mangeuse de coeur! Pouahahah wow wow quel jeu de mot QUÉTAINE à souhait :) Ça s'est terminé en beauté, le sourire aux lèvres et finalement satisfaite de cet évènement qui a su faire la césure désirée depuis belle lurette! Ça permet un renouveau bien plus sain! Rock on.

Le Cégep, la dernière chienne que j'affronterai en duel. Si ça me fait peur.. ? poueeh.... OUI! Je me répète je sais... mais la motivation manque. Et puis les admissions à l'Université que je dois faire d'ici moins d'un mois. quoi ? faire un CHOIX ? DÉCIDER? Jamais! oh grand jamais. Trop de choix qui s'offrent... trop étrangère avec mes réels intérêts, mes réelles volontés. J'ai l'impression que j'vais faire ma petite vache a mal aux pattes. J'vais cocher les yeux fermés. Laisser le hasard faire son oeuvre. Bah ouai, quand t'as absolument aucune idée... le hasard est une bonne solution. anyway, j'ai changé de programme au Cégep, j'imagine que c'est aussi anodin à l'Université.. voir plus fréquent encore.

bla bla bla bla bla.

Princesse Audrey et les papillons

2007-01-21T22:26:00.000-05:00

Ouin.
Waiting for a fucking stupid sweet guy. dont j'ignore encore l'existence...
Côté fifille qui ressort.
C'est l'hiver... le temps des pieds froids et des jambettes dans la neige...

super compliment ici ce soir qui sort de nul part, hyper gratuit. alors merci alex!

laflèche, bien sûr chacun veut être aimé car bien souvent la nuit tombée, un coeur c'est lourd pour une tête... dit (01:40) :
ahhh!
laflèche, bien sûr chacun veut être aimé car bien souvent la nuit tombée, un coeur c'est lourd pour une tête... dit (01:42) :
tes une super fille , j'comprend pas que les gars sont pas à tes pieds
laflèche, bien sûr chacun veut être aimé car bien souvent la nuit tombée, un coeur c'est lourd pour une tête... dit (01:42) :
en te suppliant!
laflèche, bien sûr chacun veut être aimé car bien souvent la nuit tombée, un coeur c'est lourd pour une tête... dit (01:42) :
svp svp!

fille indécise? pouaaah

2007-01-13T04:04:00.000-05:00

On dit que le temps adoucis ce genre de situation.
Hope it's true.
mais quels drôles de jours, genre à n'y rien comprendre. ça fait du bien, ça pince. mais ça passe. c'est différent. Ça pousse a plein de réflexions personnelles... quoique ça fait vouloir recommencer le même genre de conneries. oh my godness.
Un jour, j'ai dis a cette bonne amie : "Mon dieu mon dieu mon dieu je sais pas ce que je veux wouaaaah."
Et elle de me répondre: "Voyons, tu le sais ce que tu veux. C'est juste que tu pognes des tatas."
et moi de dire: "euh, ouai t'as peut-être raison. Mais tsééééééééééééééééééééééééééé....... laaaa veut diiiireeee c'est bien les aventureeeeeeeeeuh d'un soir, les fréquentations louches pis toute!"
Et dans ses yeux ça disait : "Ta gueules."

"J'ai dans la tête un petit jeu..."

2007-01-05T17:45:00.000-05:00

Et tu te revois gamine...
Et tu te dis MAIS QU'EST-CE QUI M'ARRIVE! Discours de petite adolescente coincée, non pas au niveau des idées mais seulement coincée de sa petite personne. Panique.
Alors, FUCK YOU a cette dernière et rêve dorénavant d'une vie folle, remplie de conneries, d'aventures qui ne se tiennent pas, qui ne font pas de sens, qui font mal mais bon dieu, qui apportent un bien-être incroyable! Et des hommes... des histoires décousues, instables, qui ne se comptent plus, qui tuent a chaque fois et qui ramollissent le coeur, qui font rêver quand tu fermes les yeux, juste quand tu fermes les yeux... toute seule dans ton grand lit double vide. Ou dans les longs voyages en transport en commun. pis espérer mieux toujours.

Bref, semaine plutôt intense. Mardi Café Campus avec Marilyn. Me semble qu'on s'est tellement trop fait accosté.. par des épais. Par un Français qui demande en mariage, par un mexicain qui veut que trop nous faire tourner, par un brésilien qui parle seulement espagnol, par des gars que trop saouls.. mais un gentil anglophone qui veut qu'on lui apprenne le français. Lui, je l'aurais épousé ce soir la, même s'il était que dalle mon genre.
Mercredi, patin au Vieux-Port avec Marilousse que je vois trop peu souvent. Surprise surprise mais très brève. 1h45 de patin, on est des brutes.
Jeudi, pétage de face intense aux Foufs. Non mais quelle soirée! 22h30 a 3h a boire et danser comme des débiles dans une foule beaucoup trop dense qui a chaud et qui se frotte. mais c'était très très drôle. Que trop d'hommes nowhere accostés par Marilyn mouahahaha.
Ce soir ? Souper Back in the Days avec pétage de face aux Deux Pierrots. Man, c'est dur pour le porte-feuille et pour mon corps de folle jeunesse. Hell yeah, on fait le party et on s'éclate!

Vous me connaissez...

2006-12-26T21:56:00.000-05:00

Chanson d’amour 47685.5 - Oztara

En ce monde, en cette heure
Y’a des rafales de vents à contrecoeur
Y’a des soleils qui m’amènent à brûler des heures
Y’a des coeurs qui repensent aux grands souvenirs d’une soirée affolante
Y’en a d’autres qui m’amènent plus loin qu’la fin
Y’a des coeurs qui sourient
Pendant qu’y’en a d’autres qui s’ennuient
Y’a des coeurs qui aiment pour deux
Y’en a d’autres un peu trop peureux
Y’a des coeurs qui pensent
Pendant qu’y’en a d’autres qui s’éclatent et dansent
Y’a des coeurs sur le moment
Y’en a d’autres qui attendent le grand moment
Mais moi, je peinturerai le ciel
Un vert de printemps éternel
L’éphémère jusqu’au bout des ailes
Et moi, je t’offrirai le ciel
Avec ses grands airs de tonnerre
Nous deux on s’enverra en l’air
Y’a des coeurs ouverts
Pendant qu’y’en a d’autres qui me mettent à l'envers
Y'a des coeurs qui tourbillonnent
Et puis qui m’abandonnent
Mais fais-toi en pas ma belle
Tu vas rencontrer l’homme de ta vie
Qui va te chanter LE chant d’amour universel
Le grand ...
Un oiseau qui te prend par la main et qui dit:” Allez Viens!”
L’amour, ça court, mais des fois, ça fini comme ça
Des fois, ça fini mal, des fois, ça fini tout simplement pas
Mais y’a des soirs, où l’on voudrait que ça ne finisse jamais…
Mais ce soir…
Ça fini comme ça

repeat repeat repeat repeat

2006-12-25T01:57:00.000-05:00

Et les histoires se répètent.
Chez nous c'est tous les jours dimanche
Chez nous c'est nul part et partout
Plus on progresse, moins on avance
ce monde il est PAS FAIT pour nous!

et dans la même lignée...

Petit matin glauque - Polémil Bazar
elle voulait bien et moi bien sûr j'avais envie
alcool aidant les choses se sont un peu précipitées
je n'sais combien de fois, ni comment ni son nom
je n'me souviens de rien que d'odeurs et de sons
on aurait pu parler des gens et des choses
mais on a oublié que tout n'est pas rose

dehors sous un ciel stoïque étrangers maladroits
se battaient comme des fauves au cirque des misères
j'en ai pris plein la gueule
moi le requin chagrin océan de cynisme
au petit matin glauque regrettais soudain
ne pas avoir parlé des gens et des choses
et d'avoir oublié que tout n'est pas rose

subséquemment j'en conclus que dalle et pourtant
j'y songe un peu parfois souvent
j'éponge un voeu de peu de foi malgré...
déferle vague à l'âme et marée de culs sages
épaves de passage amoureux diaphanes
refusaient de parler des gens et des choses
et voulaient oublier que tout n'est pas rose

cervelet dérangé

2006-12-21T01:06:00.000-05:00

Ohhhh laïïï
Pas mal de sangria dans ce petit corps, quoique j'aurais pu faire mieuuux! Yeppi yep.
Carlos et Pepes, oui oui je me souviens.

Sinon pouahahaha. La vie, quelle conne paradoxale. Ou est-ce plutôt moi? Oh sûrement. Un léger plasteur douloureux, c'est weird. C'est pas NORMAL! crottin. C'est RI-DI-CU-LE crap. Sérieusement, c'est très drôle. Mais wow, bobo in myself you know.
Avoir de la mémoire, C'est MORTEL. Que je vous le dis. Que ça frappe les paroies.. visqueuses. Hahaha. ça s'Agrippe, comme une sangsue.
What I want? What I neeed POuaaaah don't Know! Pörqué speeach english? Trop laid. trop marrant. ça rafraîchit. mais putain!! wouaaaah. J'ai hâte de grandir et de lâcher mes habitudes de petite fillette sensible, lord! pis être comme tout le monde... (c'Est laid dire ça hein! C'EST ATROCE, mais stiiii j'ai l'impression d'ëtre la seule qui se meurt à chaque tendresse fuccck).

Vive les vacances, VIVE N'IMPORTE QUOI, vive les conneries connes, Vive Les BOBOS passagerrrs, remember Everybody's GOtta LEARN sometimes!! You too! and you, and you you you and you Papppaoweeee!

Surprenant ? QUE OUI!

2006-12-16T23:08:00.000-05:00

Comme dirait quelqu'un que j'connais: Holy Jesus Mama lord.

Fuck le système limbique mais vive les yeux pétillants. wouaaah.

Respire

2006-12-13T00:13:00.000-05:00

Oooooooooh pardon. J'ai TERMINÉ ma session. Hourra hourra!!!!
La légèreté s'emprend de moi.

Rien de plus!

Fuck the pain away

Ha ha haaaa

2006-12-04T17:16:00.000-05:00

Un peu de délire

December, oh december!

2006-12-02T23:16:00.000-05:00

Aaah décembre, enfin de la neige. du verglas, et des fous rires qui sortent de nul part. J'en avais besoin, il faut croire.

2 décembre. on était caché du vent, dans ce petit recoin sombre qui apporte trop peu d'intimité par sa non subtilité. et voilà, la tranche s'est tranchée. ma bulle s'est pétée, j'me suis pété la face à terre... ah cette brisure qui nourrit que trop mes pages! caca. Des fois je me demande si t'avais raison, tu disais que ça l'aurait tout chier. mais tout a chier anyway. mais je délire, j'ai toujours été toute seule dans mon conte de fées de merde.

boaafff, ça fait déjà trop longtemps, ce qui signifie que théoriquement, je devrais en revenir éventuellement, j'espère. Oh mais quelle petite fille naïve et surtout bornée.

"Laisser derrière les amours usés
Combien d'étoiles pour un trou noir
Fixer le ciel
Au milieu de la nuit
Fixer le ciel
Combien d'étoiles pour un trou noir"

Oh merci body Dumas!

En gros...

2006-11-27T20:17:00.000-05:00

Fred Fortin - Mélane

J'essaie simplement de te dire merci
J'essaie simplement de te dire combien tu comptes dans ma vie
Oh mon amour reste içi sous le ciel des vautours
Qui tournent autour du paradis garde ma main

Je sais souvent je ne suis pas celui
Je sais souvent je suis perdu
Je ne sais plus qui je suis
Garde mon coeur près du tiens
Sous le ciel des vautours on sait jamais qui nous sourit
Quand on s'pète la gueule

Sous le ciel des vautours on peut s'faire jouer des tours

Tu sais j'ai pas voulu te faire de la peine
Tu sais j'ai pas voulu t'abandonner comme une vieille mitaine
Garde mon coeur près du tiens sous le ciel des vautours
J'veux pas crever comme un vaurien à me geler les mains

J'essaie simplement de te dire merci
J'essaie simplement de te dire que tu m'as sauvé la vie
Oh mon amour c'est certain sous le ciel des vautours
J'peux pas t'garder comme un requin, ça serait pas plus fin

Sous le ciel des vautours on peut manquer d'amour

cratères dans la tête

2006-11-19T22:51:00.000-05:00

Novembre novembre...

j'ai des splash d'un montréal hivernal tout autre, bien moins glaciae. C'est débile comment 365 jours peuvent nous éloigner d'un souvenir... un souvenir qui s'efface peu à peu sur la pellicule du temps, j'imagine en grande partie à cause de l'orgueuil. Si ça ne tient qu'à ça, ça ne vaut pas grand chose. Année complète de deuil. Ça sera pas beau demain.

Karkwa vendredi dernier. Ça fait déjà un bout que j'ai le CD.. j'aimais mais je ne m'y étais pas assez attardée. Le show m'a jeté sur le cul. Et m'a ouvert les oreilles grand.

Perdu, tendu dans une simple histoire. Pas de plafond mais un ciel qui peurniche et qui braille/Je sens que le tremplin peut céder sous mes pieds/ Et toujours, j'Hésite à sauter/ Je n'entends qu'une source qui coule quelques part/ La furieuse champlure qui nous tranche, qui nous sépare/ Mais je ne pourrai continuer sans l'ultime vérité

Crois pas que je t'abandonne/ 'est pas le grand naufrage.

Poussé par le courant qui me mène/ Au-delà des rives, au-delà de toute frontière/ la rivière de mon rêve laissera son eau couler/ Laissera les problèmes se taire
Crois pas que je t'abandonne/ C'est pas le grand naufrage/ Crois pas que je t'abandonne/ C'est pour nourrir ms pages.

Je ne vois pas de fond, pas le fond de mes pensées/ À savoir pourquoi je me retrouve perché/ Perché sur le haut de ta clôture/ Peut-être ou ne pas êre sûr/ Sûr que j'aie mal, que j'ai du mal à tenir mes promesses/ Que j'devrais plutôt commencer par me botter les fesses/ Et arrêter ce carnaval à m'angoisser l'esprit/ À m'renvoyer la balle

Crois pas que je t'Abandonne/ C'est pas le grand vertige qui nous ferait tomber dans le vide/ Crois pas que je t'abandonne

I [hardly] walk the line

2006-11-08T21:14:00.000-05:00

It's okay to eat fish cause they don't have any feelings.
Pourquoi j'ai jamais accroché sur cette phrase depuis le temps ?

Je relisais de vieux trucs... fuck pas si vieux. J'avais 15 ans. ça fait 3 ans de ça ? Hahahah juste 3 ans. J'ai tellement l'impression d'être si loin de ce temps révolu! L'impression d'être si différente. Tellement plus mature heeein... mais au fond, juste aucunement. J'suis toujours la même petite idiotte. La même petite niaiseuse qui s'emporte, qui s'enflamme. Qui vit aux extrêmes et qui sait pas trop qui elle est, pourquoi elle est là. Qui sait pas trop si elle est heureuse ou non. qui sait pas trop comment elle veut vivre sa vie. Qui choisit des parties de tous les autres pour construire sa propre personnalité. Peu authentique? Sais pas... sûrement.

I [Fucking] need an easy friend. Mais je le trouverai jamais. Parce que je fonctionne pas comme ça moi, caliss. le coeur est pas capable de suivre le reste. I broke my heart, I have some glue. La colle ça colle... c'pour ça.

Bonne fête Jolie Katherine!

just words

2006-10-26T22:33:00.000-04:00

Damien Rice écrit des beaux trucs quand même...

Amie

amie nothing unusual nothing strange
close to nothing at all
the same old scenario the same old rain
and there's no explosions here
then something unusual something strange
comes from nothing at all
i saw a spaceship fly by your window
did you see it disappear?
amie come sit on my wall & read me a story of 'O'
tell it like you still believe that the end of the century
brings a change for you and me
nothing unusual nothing's changed
just a little older that's all
you know when you've found it there's something i've learned
'cause you feel it when they take it away hey hey
then something unusual something strange
comes from nothing at all
but i'm not a miracle and you're not a saint
just another soldier on a road to nowhere
amie come sit on my wall & read me a story of old
tell it like you still believe that the end of the century
brings a change for you and me
amie come sit on my wall & read me the story of o
tell it like you still believe that the end of the century
brings a change for you and me

Fade away

2006-10-25T13:03:00.000-04:00

Esti.
Écoeurée des "obligations".
J'ai pu envie de grand chose... et ce dont j'ai envie se fait très rare.
Besoin de repos... dormir pendant une année et tout oublier ce qui existe.
J'ai mal à la peau, la vie a perdu son petit grain de magie...
Les jambes molles, je m'écrase.. et me fracasse la figure.

L'envie morte... les yeux mouillés comme un vieux soldat

"Abandonnée comme une vieille mitaine"

2006-10-23T19:21:00.000-04:00

[Chanson du moment: Mélane - Fred Fortin]

Les relations légèrement trop légères (hehe), futiles, frivoles... ça me suffit pas. C'est con, mais je viens de me rendre compte à quel point j'ai réellement besoin d'intensité dans les relations que j'entretiens (et quand je parle de relation.. c'est relation de toute sorte... mais en ce moment il est davantage question d'amitié).
Et présentement, le compte se tient à zéro. Un gros zéro douloureux! Un gros zéro vide. Sur 3, il n'en reste plus. Oh caca boudin. Quoiqu'heureusement, les deux voyageuses sont physiquement loin et pour un temps limité, j'ose espérer!

Et temps qu'à y être, pourquoi c'est impossible pour moi d'entrer dans une relation amoureuse ? Parce que y'a pas un homme sur cette planète qui pourrait me supporter. J'ai définitivement une personnalité vaguement bipolaire, et que dire de mon côté farouche. Je suis difficile à percer, dit-on! Ouai, peut-être. Ça dépend des périodes. Mais c'est sûrement vrai.
aaaaaaaahhh one day, quelqu'un réussira à trouver charmant mon côté de fille dérangée et le mystère trop coriace qui entoure ma personne, qui pourtant, ne cache pas grand chose... hahahahah Déconne.

"I miss my friends... I need a cold beer"

2006-10-17T22:56:00.000-04:00

Toujours tout vouloir mettre en mots... et j'me rend compte que ça éclaircit pas toujours, au contraire ça voile régulièrement mes idées. mais j'aime éparpiller mes conneries.
Et puis, y'a si peu souvent de mots qui peuvent coller à ce qui se brasse en dedans... des fois.. mais rarement.

Chaouin... Fred Fortin. Une autre de ces chansons mortelles...

J'arrive à peine à m'endormir
Par la fenêtre, j'peux voir les étoiles
J'me demande quessé qu'ça fait d'mourir
J'y pense pas trop, ça m'lève le poil

La lune que j'vois est déjà morte
Moé j'suis pareil sauf j'suis vivant
J'me laisse aller en quelque sorte
J'me conte des peurs en attendant

Encore tordue

2006-10-14T22:00:00.000-04:00

[phase émotive et trip de "Ne me quitte pas" de Jacques Brel!

Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le cœur du bonheur
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Et puis vous connaissez le reste...
(Le vide, courir, fuir le vide, courir après [la même chose que tout le monde], écouter ses pensées moches, si moches. Hésiter, revenir, froncer le front, regarder par terre, pleurer en se disant tout ce qui nous passe par la tête, parler au chat, serrer beaucoup trop fort un oreiller en examinant ses doigts moites et beurrés de noirs. Se trouver dingue. Vouloir écrire, écrire et exagérer. S'endormir, tourmentée. Le Spleen des jours Étranges! [quel beau mixte de Français].)

Le bonheur me parle au téléphone ! j'suis drôle non?

2006-10-13T12:31:00.000-04:00

Musique du moment : Aimer le mal - Vulgaires machins (AHAHAHAH estie que je l'ai moi l'affaire)

Des journées comme aujourd'hui, ça devrait pas exister.

Et l'alcool, que dire... quel traître.
Goût de merde dans la bouche, coeur à la hausse, corps fatigué et cerveau qui frappe les parois de ma boîte cranienne, l'âme qui divague et fait d'immenses vagues... je compte les corps tomber! seullllle je regarde mourir le monde, en p'tites miettes sur le seuil... je pensais que les mensonges faisaient mal mais la vérité est encore pire. Héhé! Eh oui.
Bon.
C'est quoi le truc pour avoir un esprit sain (et non saint, ok ?) dites moi donc... J'ai seulement l'impression de me retrouver dans un labyrinthe sans sortie. Prenez mon mal de tête, pis mes guenilles sales. tulututu.
Trop d'attentes. Ah cette vie, quelle chienne.

Lisez moi pis riez un peu svp. Quand je repense à tous ces mots là, moi ça me donne juste l'envie de rire, rire trop longtemps. Parce que mon blog est un gros champ de caca! voilà.

...et gris et fade

2006-10-12T00:30:00.000-04:00

Exaspérée par moi-même
Égarée dans un univers tellement, mais tellement trop grand
Obsédée par les détails futiles
Le coeur gelé d'être à découvert
À BOUTTE D'ENTENDRE MES VOISINS PRENDRE LEUR PIED, HOLY SHIT!!!
Importunée par la complexité que je donne à tout
Ça brasse en dedans. Quelle période damnée dans l'évolution d'un être humain. Pourtant si belle soit-elle... Bref. Je le répéterai toute ma vie: Criss d'humains fuckés.

HEUREUSEMENT! Y'a Mama Vagina pour me remonter le moral. Merci Claude Péloquin. Merci Steve! Ça peut être long mais écoutez, ça vaut la peine en sacrament.

"l'explication de quelque chose qui ressemble à l'explication de rien"

2006-10-10T22:46:00.000-04:00

[Avertissement : fille émotive et en criss. Ceux qui me connaissent sauront peut-être faire la part des choses]

Putain. J'ai regretté d'avoir dit que tu pouvais être un mauvais ami, mais au fond, y'avait pas grand chose de plus vrai que ça. Sérieux, moi j'abandonne. Trop d'efforts déployés et de bobos surmontés pour quelqu'un qui s'en caliss bien, qui est même pas foutu d'être conscient que j'essaye de préserver des liens forts alors que cette amitié peut s'avérer "fragile", dans un sens. Se démener le cul pour pas nous tuer, j'suis encore seule dans le bateau, mais cette fois c'était pas prévu. Eh ben caliss. j'me pousse loin dans ce cas là. Si tu veux changer de quoi, démerde toi. mais compte pas sur moi. j'suis bien fine, bien bien fine. J'laisse les gens me faire mal, sans trop de difficulté. mais y'a un temps ou une fille/amie en a fucking marre. et te dit un gros FUCK YOU. fuck you pour les mensonges, fuck you pour le ditchage, fuck you pour les "ça fait longtemps qu'on n'a pas chillé", fuck you pour les "les autres sont peut-être partis mais moi j'suis encore là" FUCK YOU! t'es PAS LÀ! même quand tu dis que tu vas être là, t'es pas là parce que t'as tellement autres choses de mieux à faire, ce que je peux concevoir mais qui te permet pas de m'raconter des salades. alors Hourra, tant mieux, ça va juste me simplifier la vie. On avait peut-être rien perdu, mais les choses changent. anyway, une de perdue dix de retrouvées. Fais toi plaisir.
Tes larmes de croco, c'Était un TRÈS BONNE blague. dommage que je me gourrais dans la définition car j'aurais peut-être catché avant...
-Pleurer sans être réellement triste, pour faire croire qu'on a du chagrin
-larmes de crocodile : se dit lorsqu'une personne fait semblant de pleurer (fausses larmes)

pipi caca poil

2006-10-08T22:41:00.000-04:00

"Envie de marquer le papier, y laisser des traces de vie, y confier tout et rien. Mes plus connes conneries, mes plus folles folies, mes plus douloureux bobos... tout ce qui circule en dedans, en dehors, à gauche, à droite. On s'en fout. Voilà."

Je m'éloigne un peu de ce qui fut. Et le temps passe plus rapidement. L'humeur assez présente, bien qu'éternellement j'aurai des nuages de questions sombres et de noirceure qui peuvent durer que le temps d'une chanson, et encore. Ce nouveau présent me laisse enthousiaste, mais je revois des bribes de jours passés, des petits morceaux de nous, folle jeunesse du secondaire. Y'a des petits trucs qui me manquent. Les cours d'éduc, les places prédestinées à l'heure du diner (sinon watch out), les travaux d'équipes, les labos de chimie pouaaaah, les tronches idiottes qui se faisaient en classe et qui laissaient les gens perplexes, et puis surtout les gens. les gens qui font leur petit bout de chemin, bien loin de tout ce qui tourne autour de moi. Mais c'est tellement faux. Ces gens là sont si proches physiquement. mais on a tout laissé mourir. C'est dommage, mais faut croire que... boff je sais pas. Bien sûr, avec Marianne et Sophie, c'est toujours vivant. Mais on a chacune nos vies, bien séparées les unes des autres. et puis même si je sais très bien qu'avec le temps, on finit par se voir si peu et que ça ne veut pas nécessairement dire qu'il n'y a plus d'amitié, ça me manque parfois. Quand je nous vois rire avec d'autres gens que nous-mêmes, je me rend compte que le temps passe hein! Parce que y'a 3 ans, c'est ensemble qu'on serait en train de rire. En train de rire parce qu'on joue aux attardées, parce qu'on siffle des tounes de Noël dans le petit centre-ville de Joliette, enivrées par le fait que c'est pas l'hiver du tout. bref.
Ça suffit la nostalgie, caliss.
Je reviens au présent octobre 2006.
J'en ai perdu le fil de mes idées. pardon.

Wannabe tough, try again!

2006-10-02T23:08:00.000-04:00

We're driving home tonight and it feels like we're dying.
I still can't believe that the sky is not falling.
I try to find the word to tell my friends how much I love them and how much I care.
Up in the castle, we were the goddam kings. No one can ever take us what we felt.
You can't really get it cuz you lost your heart.
Ten years ago when you made your first buck.
Let's sing! Louder! We are getting older. Let's promise each other tonight.
That it won't matter. That we will change. But we will never be like them.
We're driving home tonight and it never felt so good.
We're blasting SUCK LA MARDE on the stereo.
I'll call you tomorrow. we'll get drunk together.
I have the new FIFTH HOUR HERO. I'm sure you'll love it.
I got to find the way to pay for rent. Buy some food. buy some shoes and alcohol.
I know I'm fucking lazy. but at least I'm sorry.
Let's go to the grocery store I'll steal some food for you baby.
Let's sing! Louder! We are getting older. Let's take care of each other tonight.
It won't matter. We will change. But we will never be like them.

Yesterday's ring - Y manque de volcano dans le rack à sauces

Ça fait longtemps que je cherchais des bonnes tounes plutôt amicales. J'suis fucking conne, car Yesterday's ring est le groupe par excellence, pis je le sais depuis un bout.

Sinon, rien. Rien à part l'incertitude. Je souhaite l'incertitude générale à personne au monde. Ça fuck quelqu'un ça.

Propos de transition

2006-09-27T21:48:00.000-04:00

Tant d'émotions véhiculés dans un corps, aussi petit soit-il!
Ma mère m'a annoncé une nouvelle plutôt désagréable aujourd'hui. Un voisin, et anciennement camarade de classe est décédé hier soir, ou aujourd'hui je ne me souviens déjà plus. Arrêt cardiaque durant un entraînement de natation. Aussi simple que ça... Ça donne froid dans le dos. Évidemment, ça m'a fait un petit pincement au coeur, mais ce qui est le plus difficile, c'est de se mettre dans les chaussures de sa famille, et en tant que soeur, j'ai beaucoup de difficulté à imaginer que ça puisse arriver à un de mes grands frérots. Aucune idée de la manière que je pourrais accepter le décès d'un être aussi proche. Et puis réaliser que mourir peut arriver aussi bêtement à n'importe qui n'importe quand, ça porte à réfléchir davantage. Bref, c'est cela.

Sinon, j'ai loué le film Eyes Wide Shot de Stanley Kubrick. En fait, en plus d'avoir eu de bons commentaires, j'ai un souvenir d'avoir environ 11 ans et d'écouter Super Écran. Ce film commence et mon père dit: changez de poste, je veux pas qu'Audrey voit ça. On s'entend que c'est un truc qui pique la curiosité. Alors en flânant devant les DVD du club vidéo, je suis tombé en face de ce film. Plutôt long, plutôt bon. Je me surprend à aimer les oeuvres à caractère sexuel. Je sais pas ce qui s'est passé dans la p'tite fille que j'étais, mais putain, j'suis toujours en train de chercher un bon live dans lequel y'a du cul ou des propos vulgaires sur le sujet, des films choquants qui traitent de la chose. Je commence peu à peu à développer mon mauvais goût pour l'humour noir, les propos choquants, les histoires de junkie et de vieux alcoolos et le sexe. Boaff. J'suppose que c'est ce qui est le plus intéressant et le plus drôle dans la vie. Pas besoin de gants blancs, ça punch. C'est choquant pis ça c'est drôle.
Mais bon, je dis ça de même, j'suis encore la p'tite enfant de choeur mais j'me vois venir!

Citations de la journée:

"Elle m'a enfoncé un crucifix dans l'anus pendant la messe d'enterrement de ma soeur, dont j'avais dû sauter le cadavre auparavant." - Frédéric Beigbeder, Nouvelles sous ectasy

La finale shot
"ALICE: And, you know, there is something very important we have to do as soon as possible.
BILL: What's that?
ALICE: Fuck." - Eyes Wide shot, Stanley Kubrick

Jeune minette esseulée recherche des... PROJETS!

2006-09-25T21:31:00.000-04:00

(Mon titre est sérieusement pas nice.. et c'est une blagueuh...)

Quelle soirée caca!
Du style, pleine d'attente, mais finalement rien du tout dû à pas de chance!
Bref, on se reprendra.
Sinon, fuck j'ai les hormones dans le tapis comme rarement c'est mon cas. Que faire que faire pour y remédier! Oui j'le sais, mais juste pas d'opportunité nul part. Faites que la vie fasse bien les choses et qu'elle me soumette à la tentation, et qu'elle ne me délivre pas du mal. Amen.

Tout le monde est finalement parti... plutôt rough sur le coup. Mais présentement, je le réalise pas encore trop, à part ce soir où je me retrouve vraiment toute seule dans mon petit appartement frette! (J'reste fidèle!). Faut dire que je me garde plutôt occupé depuis les derniers jours... et faut aussi préciser que ça fait même pas une semaine qu'elles sont à l'autre bout du monde alors disons que j'ai encore le temps de m'ennuyer. La job et les cours occupent une bonne partie de mon temps. Et si j'en ai finalement le courage, je vais peut-être poser ma canditature pour faire partie de l'AGE de BdeB. Eh ouai, j'pourrais devenir une des ces chiantes personnes qui se pensent au dessus de tous à l'école et beaucoup trop importantes (en passant, c'est pas ce que je pense de tous les exécutants heeein.. mais disons que, en règle générale...). Alors j'pourrais éventuellement être Coordonnatrice de la vie étudiante... si je vais bel et bien rendre mon formulaire et que je torche mes rivaux en Assemblée Générale (Ce qui serait bien étonnant vu mon grand talent pour parler en public). Donc, ça risque d'être une année plutôt occupée. Mais jusqu'à un certain point, se garder occupé ça donne de la motivation alors, why not.

Sur ce eh bien, je vais aller terminer cette soirée atrocement plate seule dans le fin fond de mon lit double.

Broken Cigarettes...

2006-09-13T21:11:00.000-04:00

Broken Cigarettes - The Sainte Catherines

All the same clothes all the same smiles
A minimum wage 10 000 miles
Faces on the ground fucking heavy bags
No more money to drink the pain away
My door is always open for a suffering friend
It's all we have, it's why we laugh
Hold my hand friend we're gonna find our way
We don't have to work we don't have to pay
Hangin' around with a broken friend and an empty pack
Of cigarettes trying to find some majorettes
Who could make us laugh until the end
I'm looking in my past through the city streets
Now Montreal is my town
But i won't forget how it was home sweet home
My family and my friends.. i won't ever forget
Everything you did for me
I'm searching for a goal but am i always wrong?
Am i already in? i appreciate everything
You make me feel so warm it's so important to me
I am so afraid of loosing everything
Hangin' around with a broken friend and an empty pack
Of cigarettes trying to find some majorettes
Who could make us laugh until the end
Hold my hand friend we're gonna find our way
We don't have to work we don't have to pay
lets'go

Parce que c'est n'importe quoi...

2006-09-10T15:51:00.000-04:00

10 septembre. Ouai, le temps passe. Bonne chose, à la fois très mauvaise.
Je perd mon temps, à me dire que je devrais voir à mes affaires, sans le faire.
Les jours sont étranges.
Criss, j'ai rien à dire. pis pourtant je meurs d'envie d'écrire, et jamais arrêter. Tout mettre sur "papier", tout, qui se résume à rien de nouveau. Remâcher mes pensées les plus plates.

J'ai eu un drôle de feeling hier. Katherine couchée sur son matelas dans le salon, Charles assis sur le grand sofa, et moi assise non loin de lui en train de gosser sur ma guitare. Je les regardais tranquillement en pratiquant quelques accords, sans trop parler. Et puis j'ai trouvé ça drôle. Ça fait un an, et je trouve ça encore drôle. Et je sais pas pourtant, j'ai jamais trouvé drôle d'être entrée dans la vie de quelqu'un, comme je trouve drôle que ces deux êtres là soient entrés dans la mienne. Peut-être par ce que notre amitié est née d'une drôle de manière, en fait pas si drôle, mais de manière assez innatendue quand même. Et puis peut-être parce qu'on entretient une relation amicale drôle aussi. Drôle dans le sens de... spéciale. anyway, j'me comprend. Peut-être aussi parce que ce sont certainement deux des personnes que j'aime le plus sur cette maudite planète de fous et qui me font un bien incroyable, mais à la fois deux personnes qui peuvent me faire crissement bobo. Et qui l'ont fait et qui vont le faire. Dans le sens que, je passe toutes mes soirées avec Katherine, qui est restée chez nous pendant 3 mois, et puis en fait ça fait 1 an que je la vois pratiquement tous les jours. Et puis j'peux pas passer à côté du fait que c'est sans doute la personne avec qui je ris le plus, avec qui j'ai l'impression que j'peux être moi sans être gênée de quoi que ce soit. Que je peux dire toutes les conneries du monde et que même si c'est pas drôle, on va trouver le moyen de rire quand même. Et puis cette personne là qui me fait du bien s'en va, comme ça pouff. Pendant 1 an (si c'est pas plus). C'est un méchant bout de mon quotidien qui quitte. Pu personne pour passer ses soirées avec moi à louer un film pis juste blablater pendant des heures, pu personne avec qui aller aux Deux Pierrots pis s'éclater comme des folles, pu personne avec qui aller prendre une bière et puis se trouver drôle à se mettre un turban sur la tête, pu personne pour m'envoyer des messages textes qui font juste dire: J'taime toé! Et puis Charles, on connait tous l'histoire. et l'histoire a laissé de légères séquelles même si on dit que non. et puis même si je commence à croire de plus en plus que ça s'éteint, je reste fragile sur le sujet, ce qui laisse une distance très chiante et oh! combien infranchissable.

Ah putain que j'écris n'importe quoi. Tout est n'importe quoi.. la Vie c'est N'IMPORTE QUOI! et puis moi je m'en fais avec n'importe quoi...

j'ai les cheveux qui poussent

2006-09-08T00:17:00.000-04:00

8 septembre. minuit onze. j'ai un cours à 8h. j'irai certainement pas à la première heure. évidemment j'a pas fait ce que je devais faire. quelle conne.
Les psy sont drôles. les psy sont trop pausés. le psy semblent tellement avoir le contrôle. ça semble simple, réponse à tout. mais criss que j'aime pas leurs réponses.
J'ai compris que j'ai quand même changé, mais pas nécessairement pour le mieux. c'que je voudrais revenir la petite fille de secondaire 5 que j'étais. sérieusement, j'étais nice. Relax, assez confiante, je me connaissais davantage, je réalisais vraiment des trucs pour moi-même, j'avais de vrais ambitions, j'avais des passions pis je découvrais les choses peu à peu. je sais pas trop ce qui s'est passé, en fait non je le sais un peu, mais bon dieu je comprend pas pourquoi ça l'a donné ce résultat. se mettre de la pression, se stresser pour rien, rien faire, abandonner tout. boaf. paniquer! à quoi bon paniquer ostie. Combien de fois je me le suis fait répéter : C'est la pire des réactions qui soit sur la terre. Ça donne rien, ça empire tout. on perd nos moyens, on coule.
Voilà.

Don't Panic. We live in a beautiful wooooorlld.
Si ça continue, ça pourra aller mieux. L'école, Émission de Radio, Cours de Guit, et fort possiblement une job!
J'vais devenir Merveilleuse! mouahaha Party.

bonne nuit tous.

Quelle race de merde

2006-08-26T18:44:00.000-04:00

Ah, bordel. Quelle vie de chien.

Le temps passe et ça me démange de l'intérieur. C'que j'voudrais être là seulement quand j'en ai le courage, pas à toutes les putains de secondes.
Gênée d'être encore par terre. Mal de mes extrêmes, de faire partie des indécises.
J'ai mal à la gueule.
Fuck. Quel étrange être je fais parfois : reconnue pour mon rire qui fait rire et qui prend un temps fou à se taire, je vais bientôt gagner le trophée du Spleen. Chiante la fille, jamais contente.
Je devrais aussi être proclamée Maître dans l'Art-d'être-stuck-dans-son-trouble.
Mon corps se vide de tout et laisse un néant incroyable. Noirceure totale, de quoi faire paniquer les plus rationnels...

Vous commencez à me connaître. J'pourrai déblatérer sur mon état d'âme merdique encore longtemps.

[...]

Doyenne, et pas fière de l'être

2006-08-22T18:53:00.000-04:00

Eh christ..

La rentrée hier. J'étais malgré tout un peu fébrile de recommencée mais nah, j'ai été tellement déçue. Je sais pas, criss que j'étais confortable en vacances. Et puis tout est tellement différent. Oui, c'est bien le changement, mais ça c'est du radical. Et puis si farouche que je suis, c'est pas évident que les nouveaux amis vont pleuvoir. Anyway, j'les aime pas les nouveaux! Juste parce qu'ils sont nouveaux, naveaux comme on aurait dit au secondaire. hahaha oui c'est n'importe quoi, mais ils envahissent mon univers hein ! :P Quelles épaisseries je dis!
En tout cas, j'me sens pu trop chez nous !

Sinon, je me suis tellement rendue compte à quel point je peux me fermer des portes juste par ma criss de gêne et mon manque de confiance. J'avais un cours de théâtre hier et puis on commençait à regarder qui ferait quoi.. et quand il a été question de qui seront les comédiens.. eh ben moi très franchement, j'aurais aimé ça avoir un rôle. Mais me connaissant, je perds mes moyens sur scène, je bredouille, je deviens tout rouge, je shake. Bref, j'ai quand même fait un mini audition... c'est cave parce qu'en lisant mon extrait, je savais à peu près comment l'interpréter, mais rendu sur le stage, oubliez ça j'ai tout perdu. hehehe breeef... La peur, c'est une grosse chienne.

bref, à mort le cégep rendu à la 3e année... yak..!

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve...

2006-08-14T23:44:00.000-04:00

Ben voilà, on ne pourra plus me surnommer Lolita (quoique le surnom ne m'allait pas tellement...). Et demain j'irai perdre 1/4 de ma sagesse si grande. Et lundi, je retourne dans la machine de l'enfer. Non, c'est faux. Je déteste pas l'école. Mais le souvenir que j'en ai des dernières sessions me laissent plutôt pessimiste. Bref.

Je perd bien le dernier temps de repos qu'il me reste. Je criss juste tellement rien de mes journées. De toute façon, je ne me sens pas particulièrement énergique, et pas particulièrement de bonne humeur. Et puis on a pu constater le danger que comporte ma présence dans une soirée alors que y'a quelque chose qui tourne pas rond: Je pète un plomb solide pour rien du tout, sans raison, sans même savoir vraiment pourquoi. D'ailleurs, j'ai eu une petite discussion avec la Daph d'Henryville downtown vendredi. Elle disait me comprendre (car nombreux sont ceux qui sont incapables d'accepter le fait qu'une personne peut péter une coche pour tout simplement aucune raison) et m'a expliqué un peu le feeling qu'elle ressent beaucoup trop souvent, malheureusement. Si je me souviens bien, elle disait être une fille incapable de supporter le vide. Le hic, c'est qu'elle a l'impression que le vide est partout en elle, partout autour d'elle, constamment là. Comment réussir à être heureux dans des circonstances du genre ? Elle m'a cité une phrase fétiche de son père, soit : Il y a des gens faits pour le bonheur, et d'autres qui courent après le bonheur. C'est juste crissement vrai . Chez moi, il y a mon père qui est fait pour le bonheur. La vie a toujours été belle, il a toujours été bien dans sa peau, il s'est jamais posé des questions qui lui ont fucké le cerveau, il ne s'est jamais senti perdu dans la vie, ou malheureux. C'est donc impossible pour lui de comprendre que d'autres personnes se cherchent des bébittes, sont mal avec eux-mêmes, manquent de confiance, tournent en rond... Alors que ma mère, bien au contraire, a été une des personnes qui a couru en criss après le bonheur. Toute son adolescence. Mais ce qui est génial dans son histoire à elle, c'est qu'elle a fini par lui mettre la main dessus. Contrairement à bien d'autres malheureux qui courent toute leur vie sans succès, elle a atteint ses deux buts principaux: Avoir des enfants et être médecin (qui est un emploi qu'elle adore tout simplement.) Bref, c'est une histoire plutôt encourageante, et c'est bien d'avoir quelqu'un de si près qui peut comprendre mes maux incompréhensibles, qui sortent de nul part. J'y pense, et je sais très bien que je n'ai pas réellement de raison de ne pas être heureuse. Oui j'ai mes petits drames, mais rien de particulièrement terribles. J'ai la chance d'aller à l'école et d'étudier dans un programme que j'aime bien, j'ai des amis, j'ai sincèrement une criss de bonne famille qui me donne tout l'amour du monde, et financièrement tout va bien. J'ai une très bonne santé pis toute pis toute. Mais j'réussi à freaker. À stresser, à ne pas être contente, à voir tout noir, à m'imaginer que ça va mal. À me perdre tout court. J'ose espérer évoluer comme ma chère mère, car sinon le pire m'attend parce que j'ai rien vu du tout...

Bref. Beau blablatage.
Je dois me trouver une job à Montréal. Quelle poisse.

"It aint me babe, it aint me you're looking for, babe"

2006-08-11T11:55:00.000-04:00

Retour au quotidien.
Mal de tête qui sort de nul part.
et sensibilité extrême

"Comme les journées sont longues..."

monday, holy crap..

2006-08-07T19:10:00.000-04:00

Les yeux écarquillés devant une image parlante me permet de tromper les gens
Mon attention virevolte à des kilomètres du salon
Je me faufile à travers les mois passés
Et la pompe se frappe partout
Et m'insulte comme jamais
Elle n'en peut plus
Cette fâcheuse
habitude
la
gêne...

Ah laï laï, quelle idiotte petite fille. Apeurée par la vie derrière, autant que par la vie devant, ou prendre un peu d'air ?

Saguenay lac st-jean tomorrow. Rock on!

connais-toi toi-même car c'est tout ce qu'il te reste à faire...

2006-08-02T23:56:00.000-04:00

Ça va trop vite. Il pleut tout le temps. On sue intense. À part ça c'est pas mal number one.

Sérieusement moi j'en ai marre de l'été. Je comprend pas les gens qui trippent sur cette saison. Personnellement, l'automne c'est bien. Le mois d'octobre, c'est définitivement the best in the west comme j'aurais dis dans ma tendre enfance sans trop savoir pourquoi, et encore aujourd'hui. Ou peut-être la fin de l'été, genre le mois d'août en soirée quand c'est frais. Je m'ennuis un peu de ça.. de l'année dernière. Une bonne partie du mois d'août, chaque soir, je prenais mon sac de couchage, un oreiller, mon discman et j'allais me canter sur ma trampolline. J'regardais les étoiles, je me promenais dans ma tête et j'fumais une cigarette. et puis dans le temps des perséïdes c'était fou. mais j'étais folle. quoique moins qu'aujourd'hui. mais sur ce point, j'étais tapon en ostie. et j'vais pouvoir dire la même chose l'année prochaine... vivement "L'évolution".

et puis les gens de ma vie, je sais pu quoi en penser. oh non. je sais que c'est mal de trop s'attacher au monde extérieur, mais c'est tout ce que j'ai bien réussi à faire dans les dernières années. On en est rendu au stade où on sait pas trop où on va, on part, on revient. on s'aime, on s'aime pu, on change, on va on vient on tourne en rond, on se reconnait pas. ça me perd. qui est-ce qui va vraiment rester? Bordel que j'en sais rien. Juste moi avec moi-même je suppose.
toutes les heures en poussières. disparues. inconnues. fuck. toutes ces nombreuses "P'tites bières" auront finalement menées à ça....

encore des mots dans l'cosmos

2006-07-29T20:48:00.000-04:00

Bon voilà, ça y'est. J'ai finalement vécu mes premiers dégueulis de boisson hier soir. C'pas que j'en suis particulièrement fière, je vous avoue que l'expérience est pas si terrible, mais j'me sens grandis! pouah, des blagues. Bref, 3 bouteilles de vin à 2 et un petit joint, ça fuck un organisme. Mais bref, sympa soirée malgré tout, même si j'ai l'impression d'avoir manqué un bout du "party" pendant que je caressais le bol de toilette. Cadavres exquis et jeu du mafieu, c'est toujours sympa.

Sinon, le voyage au Saguenay Lac St-Jean approche à grands pas. Katherine et moi avions décidé d'y aller avec Allô-Stop étant donné que les chances que j'aie une voiture étaient particulièrement faibles.. mais après la discussion que j'ai eu avec mes bons petits vieux au souper, y'a de fortes chances que je puisse avoir the big altima ! C'est sûr que c'pas le même genre de trip, mais au moins tu peux te déplacer partout, et si tu trouves pas d'endroit ou dormir, tu peux te canter dans ton char, c'est déjà ça!

À part de ça, les vacances se terminent bientôt. ouaip, dernière semaine de travail qui débute lundi, ensuite environ 4 jours dans le nord, après ma fête (ben ouai, j'aurai finalement fini par avoir mes 18 ans...) ensuite j'me fais arracher mes dents de sagesse bordel.. et le Cégep ensuite. Fuckkkk que ça va être rapide. Et puis l'année qui s'annonce risque d'être strange. Moi qui essaye de manquer le moins de temps qu'il est possible de passer avec mes amis, vais fort probablement rester bien calme dans mon coin parce que justement, tous les copains sacrent leur camp l'autre bord de l'océan. J'sens que ça va faire un grand vide, j'vais m'sentir bien seule. C'que ça me tente pas. Quoiqu'au fond, c'est peut-être juste bon pour les études... j'vais être plus porté à être à mon affaire. C'que j'risque de m'emmerder royalement. S'il vous plaît, faites que j'rencontre des nouvelles genses fucking nice avec qui j'vais pouvoir passer du bon temps et faire des folies...

Damn shit...

Le cours des jours

2006-07-14T16:00:00.000-04:00

Mercredi dernier: Louise Attaque à Québec avec Alex e Katherine. C'est tellement cool aller faire un tour à Québec... Et puis Alex, ce qu'il semble à l'aise avec la vie! Ça peut pas être autrement que smooth avec lui! Couchés sur les plaines d'abraham à 2h du matin avec le Château Frontenac dans la face... tu te sens vivant.

Sinon, regarder Wayne's World bien stone a été une vraie révélation. J'avais jamais autant catché tous les gags... putain que le film était bon bien que c'était surement la 10e fois que je le voyais. Quel film mesdames et messieurs.

Et puis les jours semblent tellement plus simples quand tu te rends compte que c'est sûrement pu sincère. Quand tu deviens une real bitch chiante, c'parce que c'est pu du vrai... c'est juste l'habitude et la volonté de rien perdre alors que tout est déjà perdu! C'est léger depuis une semaine.. faudrait songer à laisser ça comme ça!

Un film... une [fucking] réalité

2006-07-12T00:09:00.000-04:00

L'insoutenable légèreté de l'être

Quel comportement on a avantage à adopter?
La vie, ça ressembles-tu à une partie de Risk?... ou non?
L'insouciance? L'insensiblité ?
Prendre la vie comme un grain de sel ? ou prendre conscience de l'ampleur de cette unique existence ?

On n'est absolument rien, chacun d'entre nous. Mais on est tout à la fois. Choisissez. Aouch.

*Tenir son bout jusqu'à la fin... même si on y gagne rien. Big big big winner!*

Blablatage de fin de soirée.

2006-07-08T23:13:00.000-04:00

Ok. un peu de sérénité dans ce petit corps après la foudre d'hier soir. une foudre innatendue et impertinente. mais que voulez-vous, on n'est pas toujours entièrement responsable des conséquences extérieures de notre ébullition intérieur. bon oui, on l'est, mais faut comprendre qu'un déséquilibre, c'est accidentel. Quand vous plantez par terre, c'est votre faute, mais c'est tout sauf voulu.

Et puis, c'est tellement faux qu'en moi règne le sérénité. Les connexions se font difficilement et la vie me fourre ben raide. C'est sèche hein ? Mais c'est ça l'effet que ça fait. Oussé que les jours nous mènent ? Et pensez-y, au noir qui va enrober tous vos plus beaux souvenirs quand vous allez crever.. ça vous donne pas froid dans le dos ? Moi oui. Imaginer que le néant sera comme il était avant que je sois matière, ça me tue. Ça me jète sur le cul. Ça me fout la trouille et ça m'enlève le goût de continuer la bataille. Trop facile de se faire couper la tête en plein combat.
Oui ça m'angoisse la mort. Mais j'angoisse davantage à penser à la mort d'un proche. J'ai fucking jamais perdu quelqu'un "d'intime" si on peut dire ça de même. Pas un parent, ni un frère, ni un(e) très bon(ne) ami(e), ni un amour, et encore moins un enfant. Et un jour ou l'autre, ça devra arriver. et j'vais en baver un coup solide. Je redoute... en tabarnak.

Et puis ne vous fâchez jamais après une bonne copine pour une histoire d'homme. c'est une des pires gaffes à faire. Car ça donne absolument rien à part du regret, de la rage, de la tristesse. Ça ramène personne, ça fait juste vous laisser paraître crissement imbécile. Si jamais ça vous arrive, jouez pas à l'orgueuilleux et prenez le téléphone au plus sacrant.

J'suis la pire pétasse de la planète

2006-07-08T02:26:00.000-04:00

heheheh moi qui disait ne plus écrire ici avant un sacré bout... faut drôlement croire que je suis incapable de me fermer mon ostie de grand' yeule.

alalala... l'alcool vous savez, ça joue avec les extrêmes. Soit que t'es drôlement heureux, drôlement dedans, tout est beau. ou bien soit que tout est moche, vous voyez tout de travers (ou pas mais la vision est moche pareil) pis fuck, ça m'emmerde. Moi j'arrête de boire. l'alcool c'est la mort. ou la vie. comme vous voulez, comme vous feelez. je le dis encore, c'est une question de feeeeelllinnnng. grosse marde bref.

en tout cas, j'suis une grosse niouf rancunière et enragée. je le dirai jamais assez, J'Suis mal baisée pis j'me frustre pour rien. pis ça gâche des soirées, pour rien. pour moi, pour mon feeling à moi. esti . J'veux pu être moi dans ce temps là, j'veux être quelqu'un d'autre qui cherche pas des bibittes pis qui laisse les gens en paix, qui laissent les gens flirter pis être heureux le temps d'une soirée merde. ils ont le droit, si moi j'peux pas.

pourquoi je m'écoute pas des fois. pourquoi je prends pas ma paire de ciseau pis j'fais pas une coupure franche. ce que je peux être lâche des fois. flasque, molle, influencée, ou pleine d'espoir. de revenir dans l'même mood qu'au mois de septembre passé. Tant qu'à moi, le meilleur temps de l'année.

Tabarnak d'esti de coliss de St-sacrament de ciboire de marde.
c'tait bitch, dans un coin c'est bon.

«On a beau dire, on a beau faire...»

2006-07-05T00:45:00.000-04:00

Retourne Chez elle - Ariane Moffat

Retourne chez elle
Je sais que tu reviens de loin
Il reste des étincelles dans ton sourire en coin
Tu sens ce qui m'fait mal
Tu tournes, t'es pas normal

Retourne chez elle
Je sais que c'est ce que tu veux
Dommage que tu sois trop faible
Pour le dire à mes yeux

Tu joues avec mon feu
Tu casses mon âme en deux

Je nous mets à la porte
C'est pour le mieux
Je nous mets à la porte
Adieu

Retourne chez elle
Si je détourne ton destin
Apporte-lui mes ailes
Disparaissez loin, loin, loin
Tu joues avec mon feu
Tu casses ma vie en deux

Je nous mets à la porte
C'est pour le mieux
Je nous mets à la porte
Adieu

Que de me mystère dans ces femmes!

une chanson triste qui finit bien!

2006-06-28T01:31:00.000-04:00

Y'a tellement pu rien à écrire ici. C'est triste à dire, mais faut croire que c'était juste une manière de laisser passer un message, semi consciemment. De crier aux gens à quel point ça allait pas bien, à quel point j'avais mal, à quel point mon petit univers était en train de s'écrouler, sans pourtant rien y gagner. On est bête, les êtres humains. En tout cas, si vous l'êtes pas, moi je le suis.

J'suis bien vide de substance (Gne), alors fuck. J'vous dis à la prochaine. En souhaitant que ça ne soit pas bientôt.

muscles mous

2006-06-19T17:34:00.000-04:00

Je virevolte de droite à gauche et de gauche à droite.

Ce qui me frustre là dedans, c'est que quelqu'un suppose qu'il comprend bien la situation, voire sûrement mieux que moi car j'y comprend très peu de chose, et savoir que quelqu'un comprend mieux ce qui me concerne, ça m'écoeure. mais bon, avec tout ça j'ai pu constaté que j'ai une grande gueule et que j'sais pas me la fermer à l'occasion.

17h30 mais maudit que je dormirais toute ma vie. Juste à peine eu l'occasion de récupérer et une nouvelle semaine commence. et je fais pas mes devoirs. parce que même si le cégep est terminé, moi j'ai encore des devoirs, esti.

On est le 19, donc dan sun peu plus de 48 heures...pourquoi porter une aussi grande importance à un si petit détail.
Pourquoi être mal d'ignorer tant de chose à ce sujet. Pourquoi s'imaginer que c'était nul quand on se rend compte qu'on a vraiment rien été de spécial, juste une de plus dans le jeu.

Faut vraiment que je retourne dans mon terrier. C'est plus léger, plus frais! être une fille bien occupée et légèrement indifférente a bon goût. ça donne l'illusion d'être moins stupide.

et tu danses, danses, danses TOUTE LA NUIT! yeah

2006-06-16T18:16:00.000-04:00

Ça fait déjà 3 semaines qu'on est en vacances. C'est dur à croire. Le temps passe excessivement trop vite, c'est effrayant. Mais ça fait du bien, quoique loin de tout repos! Effectivement, je me plais bien à massacrer mon p'tit corps de jeune jeunesse en ne lui offrant pas toutes les heures de sommeil requises, en le noyant d'alcool, de fumée magique et moins magique.

Ça faisait une éternité que j'avais eu autant de plaisir à sortir. Hier soir, Émilie et moi sommes allées voir le show de la Chango Family aux Francofolies. Plutôt fatiguées toutes les deux, on se prend une bière et on s'asseoit dans les marches de la Places des Arts: génial quand tu veux te mettre à ton aise et regarder un show relax. J'ai eu le commentaire le plus cocasse depuis bien longtemps: Un homme d'un certain âge descendait les marches, et de peur de m'accrocher me dit un "Attention". Arrivé sur la marche convoitée, il s'arrête devant nous et nous dit de faire attention, qu'on est belles, moi à cause de mes épaules, et Émilie à cause de ses yeux. Mais selon lui, surtout grâce à notre personnalité (en effet, il a tellement eu l'occasion de nous connaître profondément pour dire ça...). Bref, ses dernières paroles furent: "Vous êtes belles.... en ostie". Sérieux, c'est flatteur, quoiqu'il était clairement bien saoul. Mais belle à cause de... mes épaules ? What the fuck. Ça me fait bien rire.
Dès le show de la Chango, je me sentais pas trop trop énergique. J'étais persuadée que ma soirée serait courte, que j'allais pas tougher la run. Le show de la Chango terminée, on se pousse au Shag, un petit bar après-spectacle au dessus du Métropolis, l'ancien fumoir. Chafiik était le DJ de la soirée. On a été un peu découragées par la file d'attente, de plus qu'une connaissance à Émilie nous a dit que c'était pas si génial à l'intérieur, mais laissez-moi vous dire que ça l'a value la peine. Quelques 4-5 bières et 2 shooters plus tard, on dansait comme des dingues, à s'échapper de la bière vraiment mais vraiment partout ! Et j'dois dire que des mix de tounes dans le genre de Killing in the Name de Rage et Y ramait de Normand l'Amour, c'est solide en criss. "And now you do what they told ya.. Y ramait!"
Et que dire de Dumas qui était dans la place? ahhh.. quel homme. On s'est tellement faites matté par Steeeeevveeee n'est-il pas ? pouahahah. un peu de calme.
Breeeef suite à ma demande, on a fermé le bar ! Comme des grandes. Ça faisait bien trop longtemps que j'avais pas fait ça. Trajet de 361 avec un flan dans la face (vous savez, le genre de mec qui sait pas s'habiller et qui met une chemise jaune un peu orangé, genre jaune d'oeuf...) esti c'est quoi l'idée. Dans un bus de nuit, on sait tous que le 3/4 des gens sont saouls et qu'ils peuvent dégueuler à tout moment. À QUOI T'AS PENSÉ MAN?
Jarry Downtown. On a faim, évidemment. Il est 3h45 du matin. Y'a juste trop rien d'ouvert à cet heure là. Non non, y'a le Québec Déli sur Jarry! Vous savez pas à quel point ça peut me réjouir de savoir qu'il est possible de se payer un p'tit snack à toute heure de la journée. On bouffe comme des dégueulasses, et on s'enfuit chez moi, sur mon balcon. Comment être claque et le rester en 4 étapes faciles:
1- Ne pas dormir suffisamment durant une semaine entière
2- Boire une quantité abondante d'alcool
3- Danser toute la soirée et fermer le bar
4- S'installer sur son balcon et se fumer un pétard à 4h30 du matin alors qu'il fait déjà clair

Vous savez, ça m'est passé par l'esprit tout à l'heure. J'suis tellement à la recherche d'un homme quelconque, mais esti qu'être célibataire parfois, c'est bien. J'veux dire, y'a pas une personne en particulier qui a un pouvoir incroyable sur ton humeur ou une personne que tu dois caser un peu partout parmis tes plans de débiles mentaux. Tu peux pas déconner quand t'es en couple. Quand t'es célibataire, t'es 100% maître de chaque seconde de ta vie. Ok, on va me dire que c'est la même chose à deux MON OEIL! C'est fort possible, et ça devrait toujours être de même, mais j'dois avouer que j'suis témoin de bien d'autres situations pis ça l'air juste tellement mais tellement FUCKING chiant. J'suis une tough, vous trouvez pas ? Pfff foutaise.

Haut le coeur

2006-06-13T12:36:00.000-04:00

Pourquoi, quand t'es gelé, t'es incapable de penser à autre chose qu'au fait que t'es gelé? Pourquoi tu ressens les choses un peu genre, au ralenti ? Quand je regarde dans mes yeux, j'vois des petites soucousses noirs, des flash à la verticale et puis l'image est embrouillée de manière ovale, ça crée des minis tourbillons. j'entend les sons avec un écho, on dirait que ça dure une éternité. Les oiseaux sont désynchronisés et j'entend des chorales. la paranoïa s'emprend de mon âme et ça crée un sentiment d'angoisse. j'ai l'impression d'être à nue devant tout le monde, les murs sont transparents, vulnérable au moindre sentiment étrange. y'a une pression sur mon corps, la gravité s'abbat sur moi avec férocité et j'ai froid, j'ai des frissons partout. En plus de la paranoïa, y'a cette crainte qu'il me trouve pathétique quand il verra ça, quoiqu'au fond, c'est rien pentoute. c'est lui tout craché que je suis à cette même seconde. Trop engourdis de partout de ce Thé Hache Cé. Le temps passe si vite, et mon dieu que ça fait ingurgiter un surplus de nourriture, ouark.

C'est moi, là, idiotte de même!

Ma pouliche s'appelle Paris

2006-06-07T23:32:00.000-04:00

À tous ceux qui ont quand même considéré le fait que hier, on était le 6 du 6 du 6.. ben vous êtes niouf parce que ça l'arrive à tous les siècles. Et on est encore là depuis plus de 2006 ans donc.. de quessé.

Drôles de journées dernièrement. Pu tellement de réflexions, plutôt en surface. Plutôt indifférente (en général), plutôt détachée. Je sais pas si j'aime ça, ou pas. Je fais ce que j'ai à faire, pis en dehors de ça je suis un gros pacha. Ou j'fais des activités solitaire (*tousse*), ou j'suis avec des gens avec qui il fait bon d'être, et avec qui c'est smooth. J'suppose que je vais finir par trouver ça plate. Ça prendra pas de temps que j'vais tout me décortiquer le cerveau. avec un plaisir fou fou . orgasmique. sensass. j'vais me remettre les peids dans les plats. ou PAS! je déconne. vraiment vraiment. happy face is cominnnggg back . always been anyway. non pas vrai. si peu vrai. si peu crédible. i like it. je divague dans mon bilinguisme. à vous qui lisez encore ça, vous êtes des real. soit des gens qui me connaissent pis qui sont super indulgents envers moi et qui veulent avoir la chance de saisir tous les petits potins croustillants que je pourrais sortir (Vous avez toujours pas remarqué depuis le fucking début, y'a pas un seul potin croustillant? Que tout cet espace est du pareil au même ?), soit des gens qui sont tombés par hasard là dessus et qui me prennent pour une fille qui a besoin d'Attention et beaucoup trop de temps à perdre (aaah vous marquez sans doute un point!), soit des gens qui ont juste rien à fouttre de leur vie. Soit que je dis juste n'importe quoi et j'ai la sensation d'être une petite fille de 13 ans.

J'm'en vais jouer avec mes pouliches

Ciao.

À ne pas retenir

2006-06-04T22:45:00.000-04:00

J'ai rien fait dans ma vie. J'ai jamais dansé nue sous la pluie, j'ai jamais mangé un pot de crème glacée à moi toute seule en une soirée, j'ai jamais couché avec un inconnu ou un simple comparse d'école, j'ai jamais fait du pouce, j'ai jamais joué à la débile mentale dans le métro, quand j'en étais encore à l'époque d'avertir mes parents de tout, j'ai jamais osé découcher sans avertir, j'ai jamais vraiment voyagé, j'prends pas de risque dans la vie, faut croire que profondément, j'aime pas ça. pourtant FUCK! j'trouve ça plate aussi, par boutte. J'ai même jamais fucking vômis de ma vie parce que j'avais trop brossé! J'suis tellement sage que j'ose pas dépasser le simple feeling de "Mal de coeur" à "gros dégueuli pas agréable du tout".
C'est décevant. Je dis aucunement que c'est idiot de vivre de la sorte, mais c'est pas de cette manière là que je souhaite vivre. J'ai un réel besoin d'un peu de piquant...

Va falloir s'y mettre.

Et puis bloque tes hormones, qu'ils ne se rendent plus à moi. Ils soudoient mon cerveau! J'aurais tellement envie de dire PENSES Y PU! C'EST FINI! C'EST GUÉRI! Maintenant, let's have fuuuuuuuun! rock n roll.

Mais tu me croirais pas une seconde, même si j'insistais. Parce que t'es trop fin, tu me comprends trop, tu penses trop à moi, ou a toutes les emmerdes que ça te causerait. et j'aime pas mon sarcasme plate. et j'm'excuse d'écrire des conneries du genre.
J'suis brillante et j'ai le don d'alléger les choses, de simplifier les relations :)

Dormez-bien.